EL TAZóN DE SOPA DE VERONA ( The Verona´s soup bowl)

Sopa de What a Fuck??

2011-12-03T11:16:00.001-08:00

Me encontraba un día yo muy feliz en el trabajo cuando sentí la necesidad de ir al baño! con tanto que hacer me había aguantado por un largo rato y oh gran sorpresa cuando me di cuenta de que no solo estaba en mis días sino que no traía toalla. Noooooo!

Por Dios! eso no me había pasado desde la primaria! como justo hoy? noooo y tengo una cita a las dos de la tarde! no alcanzo a bañarme! no puedo cancelar mi cita!Y así corrí mentalmente sentada en el baño hasta que encontré la solución! me dirigí a la oficina de mi jefa y le dije:

Jefa; necesito un permiso especial para abandonar por unos minutos mi lugar de trabajo me bajo y no traigo toalla es una emergencia que salga y compre una!

Mi jefa al ver mi cara de preocupación me dio permiso en seguida. Salí de su oficina caminando raro jajaja y cruce toda la clínica hasta salir al Blvd. Afortunadamente había una comer en frente y me encamine ahí con paso veloz antes de que mi día se arruinara mas.

Llegue a la sección de ropa interior (claro que me iba a comprar una nueva!) y justo cuando sostenía unas braguitas negras en mi mano pasa un compañero y me saluda, que pena me puse roja y me escabullí detrás de los exhibidores de ropa, seguro que se preguntaría que hacia yo ahí comprando calzones en horario de trabajo.

Tome mis toallas femeninas, mis toallitas húmedas y mis chones y corrí hasta la caja, uff que bueno que solo hay una persona :DPero nooo ese tipo estaba haciendo como mil recargas y yo estaba desesperada por correr al baño y resolver mi asuntito.

Me cambie de caja y escape al baño donde se soluciono todo jajaja. Que maravilla eso de las toallitas húmedas :D

MORALEJA:
1.- Siempre lleva contigo toallas femeninas :S
2.- No te tardes escogiendo los chones te pueden estar vigilando
3.- No te formes atrás de gente que apenas sepa como usar su cel.
4.- Ah que bueno que todo salio bien, ahora si a donde vamos?

Sopa de What? (What? Soup)

2011-05-30T15:06:00.000-07:00

Hoy mientras manejaba tranquilamente a la hora de mas transito en mi ciudad ¡que se me apaga la camioneta en medio de la avenida! puse mis intermitentes como una ciudadana responsable para no causar un accidente y recordé las instrucciones que me dio mi hermano una vez... Si se te apaga la camioneta Bla Bla Bla y así lo hice, mi camionetita carcachita prendió y justo antes de irme un taxista me grita; ¡Hay Panocha! (Para los que son de otros países en México panocha es un insulto machista que tiene que ver con el órgano reproductor femenino)

La verdad ni me moleste en contestarle al tipo, además el solito demostró su falta de educación y se sintió orgulloso poniéndose en vergüenza delante de todas las personas que transitaban por ahí en ese momento haciendo notar su poca preparación. Pensé en sus hijos y me sentí mal por el pésimo ejemplo que tienen los pobres niños. Así que solo mire con lastima al sujeto y seguí mi camino.

MORALEJA:

1.- No se molesten si la gente maleducada les grita de insultos, al final el que se enoja pierde
2.- Además ¿porque iba yo a arruinar un día tan bonito? A veces lo que busca esa gente es alguien con quien pelear
3.- Si un día van manejando y a alguien se le apaga su vehiculo sean pacientes pues no saben cuando les pueda tocar

Sopa de frutas de temporada (fruits seasons soup)

2011-05-08T17:50:00.000-07:00

Hoy mientras navegaba en la red me encontré estas curiosas esculturas en comida, muy ocurrentes...¿Alguien a visto mi bolillo y mi cuchillo?

Y algunos otros fotomontajes que encajan también. El hombre no puede dar vida pero puede hacer otras cosas maravillosas aquí una muestra.

Today when I was surfing the net I found these food sculptures, Very funny...So, did anybody saw my bread and my knife?... Oh and I found too many other photos. So enjoy

Sopa de Plantas Vs Zombies (Plants vs Zombies Soup)

2011-05-06T20:10:00.000-07:00

Si lo se, he estado ausente mucho tiempo pero no solo ha sido el tener que habituarme a vivir en una nueva ciudad donde casi no conozco a nadie he tenido que buscar trabajo y también ha sido el echo de que aveces no hay que contar... por lo menos nada interesante.

Mientras estaba en mi estado de reposo mental conocí este juego que es buenísimo Plantas Vs Zombies, se pueden pasar horas y horas jugandolo :D háganlo en sus ratos de ocio o en el trabajo cuando estén aburridos, Ya verán que no me equivoco les hará el día jajajaja.

Yes I know, i´ve been a long time away from my blog but is cause i had to move to another city where i dont know much people, i had to find a job and also sometimes i dont have anything interesting to say.

Anyway when i was in my mental restless i met this game that i love, Plants Vs Zombies, you guys can play hours and hours is so funny try it! You will love it too!!

P.D. Sorry about my english I Know is a little bad but im learning ok.

Las cosas cambian

2011-05-06T20:03:00.000-07:00

Pues si, resulta que espere muchísimo el nuevo cd de Avril Lavigne...Goodbye Lullaby y cuando lo compre y lo escuche... pues ya no era lo mismo ya no me gusto, no quiero ser tan dura al decir que es muy malo ja ja ja ya que ha sido mi cantante favorita muchos años pero este trabajo deja mucho que desear... suerte a la próxima

SOPA de que demonios te importa ?!!

2010-11-12T17:04:00.001-08:00

En uno de mis tantos viajes me toco sentarme junto a un tipo en el autobús
eran cinco horas de camino y yo solo pedía que se durmiera y no me diera lata.

Pasaron las primeras 3 horas y cada quien en su onda, yo pensé ¡Vientos ya la hice! cuando de repente se suelta hablando como perico.

--- ¿Como te llamas? ¿Viajas Seguido? ¿Que edad tienes? ¿A que te dedicas?---

No se si de plano eso de las miradas fulminantes a mi no se me da, pero total que el tipo ese ni enterado de que no me interesaba en lo mas mínimo entablar una conversación con el, siguió insistiendo por una hora mas

Y yo solo le contestaba con monosílabas SI .... NO...NO....NO por eso de no ser maleducada

Llego un momento en el que pensé ¡Diablos si estuviera en MTV en los hinchapelotas ya me habría ganado una buena lana!

Y siguió mi martirio por una hora más

Lo mas idiota de todo esto es que al final el tipo muy cínico como si no se hubiera dado cuenta de lo perdedor que era me dice

--- ¿Oye pues pásame tu mail o tu número de cel para platicar no?---

¡Voltee a verlo con una caraaaa de muérete baboso! y le dije muy seria

--- Lo siento pero no me gusta hablar con extraños --- Y me voltee hacia la ventana. Claro que Chabelo me enseño bien apoco creían que tanto comercial de mucho ojo no había funcionado JAJAJAJA Ash además que me ganaba por hablarle a ese tipejo.

Me baje de mal humor por el tonto ese y a la vez me pregunte ¿Como era posible que existiera un tipo tan loser en la vida? ¿Que enserio no se daba cuenta de que debía callarse? En fin...

MORALEJA:

1.- Si vas de viaje y la chava que va junto a ti te ignora... por favor ten decencia y cállate la bocota
2.- Conseguirse un IPOD es una buena opción para no hacer el ridículo
3.- O para no oír tonterías del de al lado

SOPA DE CHERRY BOOM a la Runaways

2010-10-05T18:42:00.001-07:00

Que tal my dears esta pequeña entrada es para recomendarles el soundtrack de una peli que acabo de ver, se llama RUNAWAYS es la historia de la famosa banda de rock de niñas hardcore que pego duro alla en los setentas, si te gusta el rock seguro te encantara... ya sabes drogas rock and roll y adolescentes la combinacion ideal para todo hombre jajajajaj

Se la dedico a mi amiga Zadira con mucho cariño (alias la Cherry boom)

disfrutenlo!!

les dejo el enlace del video

http://www.youtube.com/watch?v=pMDn6V7ZLhE

SOPA DE QUESADILLA cara y de mala gana por si quieres volver

2010-10-04T18:08:00.000-07:00

Un día que sufría de mucha hambre, mi buen amigo el blondo me dijo haciendo gala de sus conocimientos culinarios:

--- Hru debes probar las quesadillas de Coyoacan que están buenísimas son una tradición aquí y a todos les encantan ---

--- ¡OK! --- Emocionada por ir a probar unas quesadillas famosas babee y no me dijo dos veces y corrí con él al mercado de comida.

Cual va siendo mi sorpresa al ver que las famosas quesadillas eran casi casi echas con tortillas de taco y a ¡veinticinco pesos! no ma.... y pensé ... bueno a lo mejor valen la pena probemos.

¡GRAN ERROR! cuando tu subconsciente hambriento te diga que mucho ojo mejor hazle caso.

Resulto que eran las quesadillas mas X que había probado ni siquiera tenían sazón y creí que tal vez con un poquito de limón sabrían mejor, le pedí a la señora que atendía:

--- Disculpe señora me regala un limón ---- y la tipa no se si se ofendió por lo de señora pero me ignoro la muy !"•%&

Me tranquilice a lo mejor no me había escuchado así que le repetí en voz alta:

--- ¡Señora me regala un limón! --- y la vieja me volvió a ignorar así que malhumorada me dispuse a comerme la quesadilla más horrible del mundo, para colmo mi amigo me pregunta:

--- ¿Que onda si te gustaron?--- Con su gran cara de alegría.

--- Para serte sincera son lo mas X y caro que he probado --- Me asegure de decirlo lo suficientemente fuerte para que la quesadillera me escuchara, en eso llega un cliente y la quesadillera le pasa la tablita de las ordenes dejándola caer en mi quesadilla abierta apropósito.

Esto ya era demasiado digo si quieren ser mamonas yo puedo ser aun ¡Más mamona! eso fue la guerra declarada así que polémicamente le dije que me cambiara la quesadilla, claro que la tipa se encabrito pero no le quedo de otra.

Me comí mi nueva quesadilla con mi cara sonriente por haberle ganado con estilo y clase a esa naca y jure nunca más volver y quemar ese puesto con la mayor cantidad de personas para que no fueran tratadas como yo.

Claro que si la tipa hubiera tenido un poco de sesos no habría echo eso, pero como que ni su negocio era porque no le importo perder a dos clientes, esa es la realidad de los comercios en lugar de que te traten bien para que vuelvas creen que te hacen el favor atendiéndote

MORALEJA:

1.- Si te vas a meter con una mamona que no sea con la HRU jajajajaj

SOPA DE PREPOTENCIA a la mis calzones son igual de grandes

2010-07-03T21:39:00.000-07:00

Pues si como sucede en casi todos los trabajos siempre sale algo mal y este no podía ser la excepción... Pues resulta que en uno de los restaurantes pipiris a donde iba a trabajar me encontré a un tipejo con delirio de prepotencia que no era nada más que otro mozalbete de la empresa que se creía el dueño mandando y controlando todo...

Los meseros del lugar me dijeron que al tipo lo que le gustaba era que la gente lo tomara de centro, que toda la atención fuera para el y que le hicieran la barba para todo... (Diaj!)

¡Era un grosero y un maleducado! Y claro que si algo había aprendido yo de mi buen amigo Cyrano de Bergerac era que defender nuestra integridad y nuestro orgullo era algo por lo que bien valía la pena dar la vida...

Traduciéndolo a nuestros días diré que ¡Defender nuestra integridad era algo que bien valía la pena! Dejarse de los demás cuando abusan es algo imperdonable en estos días en los que estamos cansados de que nos pisoteen bichos con delio de grandeza.

Para empezar el día que llegue a trabajar me dejo esperando un ratote en recepción, lo deje pasar creyendo que debería estar ocupado...Pero no

La segunda semana me dijo que no podía estar en la entrada porque ese era el lugar de la hostess... OK...me fui a la barra pensando que así era la política de la empresa.

La tercera semana que no podía estar en la barra que me fuera a una esquina donde no estorbara... ¡Carajo! esto ya me esta molestando ¿Que acaso creía que era una muñeca fea? (Por aquello de escondida por los rincones)

Después que no hablara con nadie de los empleados y que no podía dejar mi carro en el estacionamiento de la empresa, etc., etc., etc. (Esto ya era personal)

Para no hacerles el cuento largo el tipo buscaba cualquier pretexto para fastidiarme, pero yo no me iba a dejar vencer tan fácil y siempre que llegaba al restaurante yo lo ignoraba todo el día ja ja ja hasta la hora de irme y nunca seguía sus políticas sin razón ni sus mandatos tiránicos ¡Faltaba mas!

Tiempo después le pedí a mi jefa que me cambiara de lugar y se arreglo el problema pero nunca me doblegue ante ese pelmazo de ¡sh..!

Entre mis amigos y yo llegamos a varias conclusiones

1.- El wey me tenía coraje por que todos le lamían las botas menos yo
2.- El wey se la sentía conmigo (Diaj hell no)
3.- El tipo tenía traumas con alguna ex que se parecía a mí (jajajajaj)
4.- El tipo simplemente estaba trastornado (esto es lo mas probable)
5.- O todas juntas

MORALEJA:

¡NUNCA, PERO NUNCA SE DEJEN DE NADIE!

SOPA ESPECIAL DE POLLO SALADO a la bolsillos rotos

2010-05-30T18:55:00.000-07:00

Trabajando de hostess en restaurantes muy importantes y distinguidos de mi ciudad natal, se me hacia agua la boca al ver desfilar a los meseros con sus charolas repletas de platillos deliciosos y postres y siempre pensaba un día voy a venir a comer aquí y podré probar eso que huele tan bien y eso! y aquello! y eso también...

Y como mas pronto cae un hablador de un cojo ni tarde ni perezosa se presento la oportunidad...Un reconocido Bar tender había venido a capacitarme y decidió por educación me imagino... decirme que los acompañara a comer a el y a mi distinguida jefa...

---Ja Ja ja claro con mucho gusto los acompaño a comer --- dije con una risita nerviosa, pues la realidad era que no me habían pagado aun y si traía veinte pesos en mi cartera era mucho

Asustada pase todo mi turno de trabajo pensando en una forma cortes de decir que tenia que retirarme y escaparme de una vergüenza segura, pero como ya me había escapado una vez era mas difícil pensar en una buena escusa.

Supongo que en algún lugar del espacio sideral alguien se apiado de mi y al ofrecer mi cognac en la ultima mesa el cliente se vio bastante generoso y me regalo de propina doscientos pesos... ¡Que alivio! pensé y aunque era poco para comer en ese restaurante tan elegante por lo menos podía pedir una ensalada y una bebida sin problemas.

Feliz de la suerte que había tenido me senté a comer con una gran sonrisa; porque por fin probaría esa rica comida y porque tenía dinero en mis bolsillos

¡Pobre! ¡Pobre niña tan linda! quien se imaginaria que al dar el primer bocado mi cara se contorsionaría en una mueca de desagrado...Mi pollo relleno de champiñones estaba saladísimo y al ver la mirada de contento de mi jefa por estar yo comiendo con ellos no pude mas que quejarme y planear algo con mi yo interior

¿Y si lo regreso?

¿Pero si lo regreso y se lo cobran al pobre cocinero?

Mil preguntas atormentaron mi mente y entre que pensaba en una u otra de los nervios me termine el pollo...jajajaj Mi pobre lengua estaba escaldada y me tome dos limonadas seguidas

Bueno por lo menos ya había pasado lo peor según yo...Pero al traer la cuenta ¡OH diablos! ¿2000 pesos? ¿Era una broma verdad?

--- Supongo que lo dividiremos entre tres verdad --- Dijo mi jefa.. Solo pensé Ouch que vergüenza y apenada le pedí a mi jefa que me pasara por favor mi bolsa que estaba en el perchero a su lado para poner mi parte de la comida mientras pensaba en el bochorno evidente que me esperaba

--- No Hru como crees, aquí el Bar Man te esta invitando la comida --- Ahhhhh nunca me sentí tan aliviada en la vida. De verdad que, que suerte tienen los que no se bañan jajajaj

¿Y saben que? quede tan hastiada del sabor saladísimo del pollo que jamás se me ha vuelto a antojar la comida de ahí jajajaj

MORALEJA:

1.-Si decides aceptar una invitación a comer en un restaurante fufurufo asegúrate de traer dinero suficiente
2.- No seas tonto como yo y si tu comida sabe mal regrésala es obligación de los cocineros cambiártela
3.- Muchas gracias a las personas que dejan propinas nos motivan a ser mejores en lo que hacemos
4.- Y a los que no dejan...piensen que es el único sueldo de los meseros ya que por día solo les pagan el mínimo ósea como $57.00 pesos

Especial Broken pockets soup

Working as a hostess in very expensive restaurants in my city, my mouth feel like water after look all that tasty dishes…Sometimes I think by mi self… one day maybe i can eat that food, and maybe that too! and that!

Sudenly my oportunity nock the door… A famous bar tender came to training me and he an my boss ask me to dinner… by educación i think…

---Ha ha ha of couse is an honor for me--- I set with a nervios laugth in my mouth… the rality was that i dont have Money with me that day if I have in my pocket 20 pesos was a lot .

So afraid I have to work all my turn thinking in a apropiated way to refuse that invitation and that way scape for a public humilliation… the worse part was that in the past I already said no… That makes so hard think in a new escuse.

I guess that somebody in the universe feel compassión for me and one of my costumers give me 200 pesos for Server him a drink in the bar… I feel so good! Even 200 pesos was a few Money for a dinner in that restaurant, I Could eat something cheep and go home without be rude.

Happy for my good star, I take a sit near to my boss and star to eat with a big smile on my face, alter a long wait i´ll finally taste that gorgeous food and I have Money in my bag

Poor! Poor pretty girl! Who knows that to first bite to my food my face turn in to a painful sing… My Chicken was so salty and when I turn my face see the happy face of my boss smiling me…

I Only Could think in

If I send back my dish into the kitchen?

But if I do that and the Cook is fired?

Oh my god! Many questions asored my mind and I think in one way or another to get out to the problem… I was so nervious and without sense I finish my dish… My poor tongue was hurt and I have to drink two limonade to be safe

Anyway is all past…but when the waitress bring the count Oh god! 2000 pesos? Is that possible? Is a joke rigth?

---OK dont worry we separate the count in three parts--- sets my boss… I just think Ouch! This is a shame and embarrased I ask to my boss take my bag and give me my Money … the humilliation was sure

--- Oh No Hru! We invited you--- Ahhh never in my life feel so alive…I was so lucky
Haha ha

Y you know what? I feel so sick for the salty Chicken that never in my life wants to eat in that place again ha ha ha

MORAL:

1.- If you wants to eat in a elegante restaurant please make sure that bring enougt Money
2.- Dont be silly and send back your food when the taste is bad
3.- Thank you to the costumers who give Money to theyr waitress make us feel better and work better
4.- And if you dont leave Money to you waitress Do it pleaase!! Cause the waitress gain by day just 57 pesos

SOPA DE LA PRINCESA Y EL CHICHARO a la me duele la espalda

2010-04-21T18:30:00.000-07:00

Ahí me encontraba yo viajando feliz en camino a mis vacaciones de verano...Iba feliz sentada junto a charm viendo por la ventanilla la ciudad de noche ¿A quien no le gusta ver las estrellas desde el camión? y pensar lo maravilloso de ir a la playa y mojar los piecitos y correr contra las olas pero no podía ser perfecto....TARAN TARAN TARAN!! (Música de la peli de tiburón)

A las 8 de la noche descubrí con tristeza que había olvidado sacar las cobijitas de la maleta y dije bueno que mas da vamos a un lugar caluroso no hará frío en el camión pero ¡Oh desgracia! sufrimos de frío por 12 horas, si lo leen bien 12 horas que fueron lo mas horrible de mi vida, tuve que hacerme bolita abrazar a charm y tratar de dormir así hasta que llegáramos a nuestro destino.

Me baje como paleta con las rodillas zafadas de su sitio (lo sabe quien ha entrenado Tae Kwon Do y ha sufrido lesiones en los meniscos es horrible) y lo primero que tuve que hacer fue tratar de acomodarlas, un sonoro crujido aviso que ya me encontraba mejor y dije bueno ¡Ya estoy aquí! ¡Sufrí mares para llegar a este sitio! Pero que más da ahora a disfrutar ¡Yei!

Y con mi mini ropa que traía ese día (La pobre ingenua de yo seguía creyendo que haría calor) camine feliz a conocer el centro de la ciudad iba charlando con Charm y con mis amigos todos muy emocionados (vestidos similar a mi) cuando un chubasco que llego no se de donde nos empapo de agua helada hasta los huesos y por si eso fuera poco hasta granizo nos cayo en la cabezota, eso ya es extremo en verano y en ciudad costera, nos refugiamos donde pudimos caminando aun con los ánimos arriba.

Llegamos a la casa donde nos quedaríamos a dormir (un beso a mi querida Marce maravillosa persona por darnos alojo) y felices de poder descansar y darnos un baño tibio desempacamos.

Nos bañamos estuvo muy rico agua calientita y jaboncito después de mas de 12 horas sucios creía que ya todo estaría bien pero ¡Nooooo! ¡Ahí no terminaba mi penar!

Ya a la hora de dormir Marce nos dijo:

---Muchachos hace frío en la noche prendan el calefactor si les hace falta---

---Gracias--- dijimos al unísono felices de poder dormir en la posición que dios manda y recuperarnos del viaje tan largo

Pero una vez mas pensé para mis adentros naaa es ciudad costera no hará frío ni un poco... y pues dormir en el suelo no es tan malo... ¿O si? triuu triu triu!! (Sonido de grillos macabros)

Un frío que subía el suelo y pasaba por los sleeping bags me llego hasta la espalda y tirite, me acurruque de nuevo pero el charm como es su costumbre me estaba roncando en el oído y me quitaba la cobija y volvía a tiritar, mi pijama era de short no me tapaba nada y haciéndome paleta fui a encender el calefactor acompañada por el ronquido de todos los que nos dormimos en el cuarto.

--- ¡Oh diablos! ¿Porque no le puse atención a Marce sobre como prender esta madre?--- Y dándome por vencida me fui a acostar entre todos mis amigos donde estaba mi lugar, mire al Charm que dormía placidamente y luego al techo y una piedra me cayo en el ojo y sin mas ya no pude aguantar y llore...Llore por la frustración de ver mis vacaciones convertidas en un martirio...Llore de frío, de dolor en la garganta y en la espalda. Pobre princesa me dije, te paso lo que en el cuento de la princesa y el chicharo...A pesar de todos los colchones te amorataron la espalda y sufriste mucho... Y tras desahogarme me dormí entre los ronquidos que parecían la novena sinfonía de Beethoven.

Al día siguiente mi amigo Peps que había dormido mal también y yo les rogamos a los demás irnos a un hotel, ya no aguantábamos la espalda y merecíamos un buen descanso.

OK dijeron Yun y Charm y nos fuimos a recorrer los bares de la ciudad porque moríamos del calor hasta que llegara la hora de ir a dormir. En el primer bar no nos dejaban entrar porque traíamos short.

--- ¡Hello tarado estamos en una ciudad costera! ¿Como quieres que nos vistamos?--- Dije en voz baja

Y el tipo de la puerta de lo mas mamon hizo que Pepe se pusiera los pantalones para entrar. Yo me indigne totalmente y molesta por aguantar tanta humillación les dije a los chavos que nos largáramos inmediatamente de ahí. Nos fuimos a otro barcito y nos la pasamos muy agusto por un rato se nos olvidaron las penurias.

Ya a la hora de irnos de bar nos despedimos de los que se quedarían en la casa y los cuatro que no aguantábamos la espalda nos fuimos a un hotel. Pero como película de terror el único hotel disponible parecía una copia de un hotel de Silent Hill, las camas estaban asquerosas parecía que si las pateabas te saldrían cucarachas por todos lados y le dije a Charm ya esto es el colmo donde hay un aeropuerto me regreso a León pero por gracia de mi amiga la Yun que me convenció de buscar otro hotel nos largamos de ahí, rondamos en taxi por todos los hoteles durante una hora hasta que llegamos a uno decente casi a las afueras de la ciudad.

Las cosas se pusieron mejor desde ahí... Y así pude disfrutar mi viaje;

La visita a los mercados de San Cristóbal llenos de colores y olores
San Juan Chamula y su riquísimo Poch (bebida fermentada de maíz)
El cañón del Sumidero (¡Si hay cocodrilos!)
La cantinita a donde nos llevo nuestro guía donde servían una comida deliciosa y barata
El pozol bien frío
Chiapa de Corso y la Mojarra tan rica que se comió Charm
La foto con el tipo vestido de maya
El gallo de Betz
La Pizza tan rica en el restaurante italiano
El grupo de rock del bar
etc. etc.

Gracias a mis amigos Pablo, Lilo, Yun, Peps, Betz, Marce y por supuesto a mi querido Charm por la aventura.

CONCLUSION

1.- Siempre que viajes lleva ropa para frío y calor no importa lo que te digan.
2.- Los Sleeping Bags nunca son suficientes
3.- Pon atención cuando expliquen como prender el calefactor y trata de ser optimista

SOPA DE PILAS RECARGABLES con trozos de nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde...o se lo roban

2010-03-20T21:17:00.001-07:00

Aun recuerdo cuando viniste a mi en mi cumpleaños numero 22, estabas tan bonita y brillante que no pude evitar admirarte por un buen rato, te llevaba conmigo a todas partes, compartíamos las vistas de los paisajes hermosos, las sonrisas de los amigos, las veladas... eras parte de mi vida y una muy importante.

Hace apenas una semana que no estas conmigo y aun siento como te llevaste un trocito de mi contigo... Todo pasó en aquel bar entre las risas, las cervezas y las platicas no supe cuando te separaste de mí.

Cuando llegue a casa ya no estabas conmigo, despreocupadamente pensé; debe estar en el carro de mi amigo...no estabas.

La debe tener mi amiga en su bolso...Pero tampoco estabas ahí.

Y en mi búsqueda comencé a desesperarme y a extrañarte muchísimo, ya no podía documentar mis momentos felices, ni mis paisajes hermosos, ni su sonrisa.

Y fue entonces que te valore muchísimo, a pesar de tus 4 megapíxeles la calidad de tu fotografía era inigualable, tus menús, tu memoria, tus pilas recargables, eras mas que mi cámara digital, eras mi amiga y te había perdido… me sentí muy triste.

Pasaba por los aparadores de las tiendas buscando un reemplazo pero a pesar de sus 12 megapíxeles y sus funciones modernas ninguna era lo suficientemente buena para mí, en realidad te buscaba a ti...

Y aun hoy una semana después de no tenerte me pregunto si alguien a propósito nos abra separado...Solo espero que te cuiden mas que yo

Te extraño mi querida camarita Sony eres lo máximo

Moraleja:
1.- No uses bolsas sin cierre de haber tenido una aun estaría mi cámara conmigo.

SOPA DE INTOLERANCIA a la lactosa...y otras personas

2010-03-05T19:15:00.000-08:00

Pues si...así era la vieja Hru... toda paciencia, amor y dulzura hasta que un día... (Frase pirateada de los dinoplatívolos ja ja ja)

Se convirtió en la versión leonesa de la explosiva katie kaboom...

Todo comenzó un día en que hastiada de ser siempre dulce y buena decidí mandar al carajo a todos los que me molestaran y decirles sus verdades.

Mi primer medida tajante fue ignorar a las personas nocivas para mi salud mental;

1.- Comencé con mi tía la eternamente casada queriéndose divorciar y sus mil problemas amorosos... Ya saben la misma cantaleta cada que nos visitaba y pues OK ¡Esta bien! la primera vez le das apoyo y la aconsejas, la segunda la escuchas ¡Pero yo ya estaba harta!

---Pues tía si quisieras dejarlo ya lo hubieras hecho, compermiso --- ¡Golpe bajo! Digo ya no, de veras que ¡Ya párale tía!

2.- El segundo blanco para mi nueva actitud fue mi hermana, después del velorio de una tía estábamos bastante desveladas y para colmo amontonadas compartiendo la cama con otras primas que venían de lejos...A las tres de la mañana suena su maldito celular con el volumen a todo lo que da... ¿Que los novios no saben que hay horas a las que no es correcto llamar?

--- ¿Demasiada tecnología para ti? ¿Que no sabes ponerle en vibrador?--- Y como ya no pude dormir me la pase molestándola toda la noche con cosas como esas.

3.- Los telefonistas de las promociones que hablan a casa y para colmo en medio de mi programa favorito y de mi comida. Cualquiera que me conozca lo bastante bien sabe que me transformo en ogro cuando no he comido...

---Buenas tardes quisiera decirle que tiene una excelente promoción--- Dijo una mujer con acento sudamericano bastante emotiva.

--- ¿Con quien desea hablar? --- Era obvio que no sabia ni a donde hablaba y yo conteste con enojo y bastante cortante.

---Con una persona mayor de 18 años--- me sentía como en programa de ¡Llame ya!

---Lo siento en este momento no podemos atenderla---

---tuuuuuuuuuuuuuuu....---- Que satisfacción sentí al colgarle y no tener que estar aguantando su discurso de perico parlante por media hora.

4.- Los viene viene de una famosa cadena de cosas de a 15 pesos. Claro que me iba a ir sin darle dinero, en primera porque no se lo merecía y en segunda porque no traía, pero ¡No! ellos no piensan en que a veces estamos rotos.

--- ¿Oiga y la propina?---

--- Hay para la otra joven hoy no traigo ---Le dije.

--- Pues es un estacionamiento privado no se ande parando aquí entonces --- Grito ya cuando estaba a punto de irme indignado porque no le di nada.

--- ¡A ver ven y dímelo en mi cara ándale! o vamos con tu jefe para que te aclare que la propina no es obligatoria--- Dije bastante enfurecida apunto de convertirme en She Hulk y bajarme de la camioneta para provocar una masacre.

--- ¡No! no señorita esta bien hay para la otra, estamos para servirle --- Dijo apenado.

Y yo me fui maldiciendo irritada.

5.- Los vecinos que siempre se estacionaban en mi cochera. Mi mama no ve muy bien así que siempre les pide de favor a los vecinos que tienen una oficina frente a mi casa que no estacionen sus carros ahí, pero les valía y siempre lo hacían. Un día que llegaba de mi trabajo vi como mi madre sufría por poder estacionarse mientras había una cola de carros tras ella porque los vecinos obstruían mi cochera y ella tenía que bajarse a pedirles que quitaran su auto a los muy...En fin llegue enojadísima hice a mi mama aun lado y les dije:

---Bueno ¿De que manera quieren que les hable? ¿Acaso no hablan español o que? Les dije claramente que por favor no se estacionaran en mi cochera así que si a la próxima no encuentran su carro no pregunten por que--- Los vecinos se quedaron callados sin decir nada y ya no se han vuelto a parar en mi entrada.

6.- Los guardias de seguridad del centro de impresión. Un día que llegaba corriendo a imprimir un trabajo a los tipos de seguridad se les ocurrió decirme:

--- ¡Adiós bonita!---Con su voz carrasposa y fea. No lo hubieran hecho.

--- ¡No manchen trabajan aquí compórtense!--- Y como llevaba prisa me metí a imprimir y al salir ya estaban muy decentes paraditos en sus puestos.

MORALEJA:

1.- Ten cuidado algún día te pueden poner un hasta aquí.
2.- Y no precisamente una persona educada y de buen humor.
3.- Puede ser Hru Kaboom...Sí, si la vez mejor corre.

SOPA ESPECIAL ¡de eso te pasa por preguntona!

2010-02-11T18:05:00.000-08:00

Esa noche pintaba súper bien, era el cumpleaños numero veintitantos de mi amiga Liber y le festejaríamos en el Top Music Bar y luego nos iríamos a bailar al Nation el antro gay de moda.

Todos mis amigos y amigas nos divertíamos de lo lindo en el bar hasta que llego la hora de ir a bailar...

Entramos en el antro y ¡las luces y la música estaban de lo mejor! comenzamos a bailar en circulito muy animados todos hasta que vi a uno de mis amigos que no era gay muy triste apartadito en un rincón.

--- ¿Que tienes tu? ¿Por que no bailas?--- Le pregunte

---Es que no hay niñas hetero...---Me dijo medio deprimido

--- ¡Si hay! tu no te apures ahorita te consigo con quien bailar, es mas ¿Quien te gusta? voy y te la traigo---Dije yo muy segura de mis facultades de cupido

---Esa wera de allá ---Dijo el ya medio feliz

Y ahí va la Hru a preguntarle a la wera si quería bailar con mi amigo. Llegue a la mesa de la chava y como estaba acostumbrada a que todos fueran gays le pregunte a un chavo que estaba ahí sentado.

--- ¿Oye tu amiga es lesbiana? Dije nada más para asegurarme de no presentarle una lesbiana a mi amigo hetero.

---No es mi amiga es mi novia---Dijo el tipo parándose de su asiento.

--- ¡Hay perdón!--- Dije y me fui escabullendo entre las personas lo mas rápido que pude con la cara roja como tomate por la vergüenza y llegue junto a mi amigo.

--- ¿Y la wera?--- Me pregunto.

--- ¡Ash ya consíguetelas tu ahora van a creer que soy lesbiana!--- Le conté lo sucedido y se ataco de la risa.

---Bueno ¡Eso te pasa por preguntona!--- Dijo carcajeándose mientras yo me sentaba malhumorada y con los brazos cruzados por el osote que había pasado.

MORALEJA:

1.- Si vas a un antro gay deja que tus amigos se busquen con quien bailar, no sea que por preguntona te pase algo.

Sopa de ¡COMO TODO NO! a la Manolo

2010-02-11T16:34:00.001-08:00

Un día que andaba de visita por el chopo, famoso tianguis multicultural lleno de tribus urbanas con sus atuendos algunos melodramáticos, otros demasiado coloridos y unos sin razón de ser y decidí ir al concierto de Heavy Metal que daba el hermano mayor de uno de mi amigos... hacia un calor del demonio y entre los punks, los darketos, los rockeros, etc. No se distinguía de donde caían las gotas de sudor.

Mis amigos y yo esperamos un buen rato en sopa de olores y colores hasta que por fin comenzó la tocada... La verdad el grupo bastante bueno, hacia mucho que no disfrutaba tanto un concierto y en medio de una canción entre el gigantesco vocalista, su melena al viento y su voz cavernosamente sexy me saco de mi experiencia de ensueño un pequeño bajista gritando With Fire!! Con una voz de adolescente mutante.

Voltee a ver a mis amigos con cara de ¿Que onda con ese? y no pudimos evitar estallar en risas con las apariciones repentinas de la melenita saltarina del bajista entre los demás integrantes de la banda que parecían atlantes llenos de personalidad con sus chamarras de cuero, rudos y masculinos.

Así termino la tocada y como todos buenos fans corrimos a tomarnos la foto con los del grupo, pero no creerán mi sorpresa al ver a ¡la personificación de Dientes de Sable de los X Men ahí parado a dos metros de mi! con mis ojos llenos de emoción le pregunte al baterista...

---- ¿Oye y aquel chavo de allá quien es?--- Le di tironcitos en su camisa como lo hace una niña de 6 años cuando quiere que le compren un helado y los ojos grandes y brillantes llenos de alegría

---- ¡Ah, pues es mi buen amigo Manolo! ---Dijo el baterista agitando su perfectamente alaciada melena agachándose y dándome una palmada en un hombro…Yo me preguntaba si le habría alaciado el cabello su novia o su madre…

---- ¿Y podría salir el en la foto?--- Le pregunte

---- ¡Claro! ¡Manolooooooooooo! --- Grito y debo decir que el baterista era una persona bastante buena onda me recordaba al vocalista de los Red Hot

Y vi venir llena de felicidad a mi ídolo de los X Men que caminaba todo lo alto y grande que era a donde estábamos nosotros para salir en mi foto. Ese ha sido uno de los días más felices de mi vida y es muy cierto que las pequeñas cosas que a otros les parecerán una tontería son un recuerdo inolvidable para alguien en este caso para mí.

Después de la foto mi amigo Luigio que es el guitarrista del grupo, envuelto en negro y con una actitud ruda me pregunto desde las alturas (mide casi dos metros)

---- ¿Y bien Hru que te pareció el Chopo?--- Sus ojos brillaban de expectación por mi respuesta.

----Pues bien ¿como todo no? ---Dije despreocupadamente y me fui dando saltitos de felicidad entre los vampiros y sus vestidos largos de terciopelo mientras Luigio se quedaba atónito entre los excéntricos visitantes del Chopo y sus trajes.

SOPA ESPECIAL NAVIDEÑA de verdades a la ¡no te cotizas! (special christmas soup: truth a la YOU DON'T VALUE YOURSELF!)

2009-12-08T18:03:00.000-08:00

Me encontraba tranquilamente un día viendo por la ventanilla del metro, la diversidad de personas con las que cuentan las transitadas estaciones, cuando un vendedor ambulante entro dando paletitas, bueno las ponía a propósito en las personas que iban sentadas, no le importaba donde caían los dichosos dulces de aspecto dudoso; ya fuera el regazo, la mano, sobre la mochila, en la cabeza, iba esparciendo los caramelos a diestra y siniestra mientras como un merolico con el clásico tonito que usan los vendedores predicaba algo ininteligible....

Y es que estaba medio drogado y la lengua le arrastraba...

Shi udsted gusdta copeedar on ua monea... bla bla bla

y Pues hice lo que mi novio me dijo que fue

--¡Ignóralos y así se van!---

Y pues seguí sus consejos sabios Pero en lugar de irse el chavo me miró fijamente con sus cachetitos sucios y sus pantalones a media nalga y apuntándome con una paleta me dijo muy serio...

---¡Ya vez amiga! eso te pasa por salir con tacaños, era para que tu novio me dijera ten carnal hay te van 50 varos para que te eches unos tacos, pero no ni un peso---

---Sabes que ¡tu tienes la culpa por que no te cotizas!---

Nunca me habían herido tan hondo.... jajaja solo voltee a mirar a mi novio y le dije ya vez me dijo mis verdades no me cotizoooo aummmm

MORALEJA:
1.- Hasta los vendedores ambulantes drogados del metro pueden decirte tus verdades
2.- Por lo tanto créeles un poquito bay bay

special christmas soup: truth a la YOU DON'T VALUE YOURSELF!

One day I was quietly looking through the window of the subway the diversity of people that the crowded stations had, when suddenly a peddler got inside delivering popsickles, well, he placen on people's laps on purpose, he didn't care where he placed the odd looking candys, it could be on the laps, hand, in the backpack, in the head, he was giving the candies right hand, left hand, meanwhile as a parakeet with the classic tone used by other peddlers, he was saying something unintelligible ....

And it was because he was half-dopped and the tongue was slow...

Ihf youu wishtd to coopperade witdh a coein... blah blah blah
so, I did what my boyfriend said:

--Ignore them and they will go away!--- so, I follow his wise directions

Instead of going away, the kid stared closely at me with his dirty cheeks and low rise pants pointing me with a popsickle, he told me in a serious tone...

---see my friend? that happends when you date a greedy, your boyfriend could said: here you go bro, 4 bucks so you can eat some tacos. But no, not even a dime---

---you know? it's you fault, because you don't value yourself!---

Never, I'd been hurt so deeply.... hahaha I just turn my head and stare my boyfriend and said: see? he told me harsh truths I don't value myself aummmm

MORAL:
1.- Even the half-dopped peddlers of the subway can tell you harsh truths.
2.- so... believe them at least a little.

bay bay

Sopa de Harry Potter a la New Mix! Hip!

2009-09-01T15:22:00.001-07:00

Y pues si llego mi tan esperada película de Harry Potter y el príncipe mestizo! después de estarla esperando por casi año y medio me moría de la emoción por sentarme en la sala de la mega pantalla con mis palomitas, nachos, chocolates, pica piña y refresco ahh y helado de fresa, la emoción me embargaba, vería a mis queridos Ron, Harry y Hermione haciendo de las suyas, mis ojitos brillaban de la alegría y casi podía sentirme en Howards...

Pero mis malvados amigos que ya se creen muy maduros no quisieron acompañarme...

---¡Vero no manches eso es para niños!---
---Vero ¿Como puedes seguir viendo eso?---
---Harry Potter ¿Quien es ese?---

Me puse triste y me pase el sábado en casa pensando en espectros patronum y otros hechizos en la cicatriz de rayo en la melena pelirroja y en cosas que los demás muggles no entenderían...

y así me dormí deprimida...

Pero al día siguiente me dije ¿sabes que? no necesitas a nadie para ir al cine!! y agarre mi bolso de mano grande y las llaves de la camioneta. Llena de determinacion camine hacia la puerta de mi casa y me subí de un salto a mi vehículo, encendí el estéreo a todo volumen y con la melena rebelde al viendo me dirigí al cine.

Que todos se vallan al diablo!! ja ja ja!! decía en mi mente mientras conducía al Oxxo mas cercano, ya estando ahi pensaba comprar algunas golosinas (son más baratas que en el cine) pero el refrigerador donde estaban las New Mix vibro llamando mi atención con su tintineo... y ahí brillaban heladas y refrescantes las latitas llenas de tequila y refresco de toronja con sangría...
no pude contenerme hacia calor, estaba depre y como dicen los borrachos el tequila ayuda a quitarse las penas así que las tome ¿Porque no?

Pague y al subirme a la camioneta destape mi primera New Mix, ese trago me supo a gloria y con mi tabaco mentolado me sentí muy feliz, llegue al cine y escondiendo bien a mis tres amigas compre mi boleto, las cuatro muy felices nos sentamos a ver la peli, y así se me fue una lata...

Pero para media película yo ya estaba muy sentimental y oh no!! mataron al director!! noooooo

buajajaja!! buaaaaaaa!! me entro mucho sentimiento y ahí estaba yo enjuagándome las lagrimas por la muerte del querido director, un niño que estaba a dos asientos del mio se me quedo viendo y compartimos en silencio el sufrimiento...mi querido Dombledore!! nooooooo

y después me tome la segunda y estaba enojada con ese malo de Mlafoy!! hijo de su ·%$&/(

Y cuando me di cuenta desperté en una parte donde estaban el la cueva tratando de rescatar un guardapelo pero yo ya tenia mucho sueño así que volví a cerrar mis ojitos y me dormí...

CONCLUSIÓN

1.-Si no venden alcohol en el cine es por algo su clientela se dormiría
2.-Las New Mix no son buenas acompañantes para el cine te hacen llorar

SOPA DE bronceado frustrado (Casper Soup)

2009-07-24T10:28:00.000-07:00

En unas vacaciones odiosas sin nada que hacer me aburría mortalmente, por casualidad ese día Ery llego a visitarme y como hacia un clima super agradable nos pusimos a comentar lo genial que seria estar nadando en la playa....o tomando una piña colada mientras nos asoleabamos ....ahhh...

----Oye Ery ¿Porqué no nos subimos a asolearnos a la azotea? nunca hay nadie---

----Bueno----

Y así nos pusimos nuestro bikini y nos envolvimos en una bata de baño, cargamos el aceite de coco y nuestros lentes de sol muy felices....

Pobres ilusas...

Pero como siempre los finales felices no existen, en cuanto nos quitamos la bata unos gritos de ...MAMASITA!!!! ESTAS BIEN BUENA!!.... HAY CHIQUITAS!!! llegaron a nuestros atolondrados oídos, y obvio no era Ricky Martin el que nos gritaba...

Unos albañiles estaban arreglando la casa de atrás y nos estaban viendo como perros a un filete, lo único que me faltaba ya no puede una asolearse en su propia azotea, y salimos de ahí enojadas porque además de no poder ir a la playa seguiríamos con la piel blanca como gasparin.

Moraleja: Siempre habrá alguien observando así que ten cuidado

In a hideous holiday with nothing to do I was death boring, Ery came to visit me and because it was a super nice weather we started to talk about that it would be great to swim at the beach .... .....or drink a piña colada while taking the sunbath.... ahhh ...

---- Hey Ery, why don't we go to the rooftop to take the sunbath? no one is ever there-----

--- Ok ---- ----

And so we got our bikini, wore a bathrobe, load the coconut oil and our sunglasses, so happy .... Poor deluded ones...

But as always there are no happy endings, as we took off the bathrobes we heard screamings... MOMMY! YOU SO HOT!!.... BABY! that reached our harebrained ears, and obviously was not Ricky Martin.

Some bricklayers were fixing the house at the back alley and they were watching us like a dog to his steak, just what I needed no one can take a sunbath on the rooftop on their own, we got out of there angry because we were not being able to go to the beach besides to keep looking like casper's white skin.

Moral: Theres always be someone watching you so be careful

Corrección del idioma por conejo pestilente

SOPA DE PLUMAS y chichones en la cabeza (Feathers and bumps in the head soup)

2009-07-20T14:27:00.000-07:00

Sí, yo creía que era un mito eso de la película de el ataque de los pajaros hasta que lo viví en carne propia....

Cierto día afuera de mi trabajo apareció un polluelo de urraca (no se bien su nombre pero así les llamamos en León comúnmente, esos pajarracos negros brillantes de pico largo) y pues como a mi me encantaba llevarme polluelillos de gorrión común se me hizo fácil adoptar a ese feo montón de plumas también, total yo estaba sola y el también nos haríamos compañía.

Lo envolví en un pedazo de papel sanitario y lo puse sobre mi escritorio, el pobre estaba tan cansado que se durmió y ¡oh diablos! fue en ese momento donde comenzo mi pesadilla, para empezar estaba lleno de gorupos se subían por mis planos como en la caricatura de Garfield donde las hormigas trepan por el mantel.

---Los siento pequeño pero no puedes ir conmigo--- Y lo deje envueltito en su papel justo donde lo había encontrado, para mi mala suerte comenzo a piar y de un árbol cercano se dejaron venir los que imagino serian sus padres, tíos, abuelos y el resto de la familia, se posaron sobre los techos de las construcciones cercanas y los cables de luz.

Yo estaba facinada con el espectáculo, hasta que al salir a fumar, se lanzaron en picada planeando sobre mi cabeza, me metí y los observe, la gente que pasaba cerca del polluelo era amenazada de la misma manera que yo, hasta que se comenzaron a poner mas y más agresivos y casi pican a una viejita.

Mi amiga Araceli que trabaja a un lado se ofreció amablemente para alejar al pájaro de nuestra banqueta, y como siempre la gente dice que esos pajaros sacan los ojos le preste mis lentes... mas valía prevenir como estaban de agresivos esos urracos creí que todo podía ser posible....

Y dicho y hecho en cuanto Ara agarro al polluelo uno de ellos se le dejo ir a la cabeza y le arranco un buen mechón de cabello, pero la valiente Ara los esquivo y logro alejar al ave de mal agüero dejándola en el camellón.

A los dos días ya no lo vimos no sabemos que ha sido de el, pero si lo ve alejese y cuenteselo a quien mas confianza le tenga.

Moraleja:

1.- No se acerquen a los polluelos de urraco a no ser que estén dispuestos a pelear con la familia

2.- Alfred Hitchcock probablemente vivió algo similar jajaja

3.- Ara no le tiene miedo a nada

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Yes, I thought that the movie attack of the birds was a myth until I lived...

One day out of my work appeared a baby bird (I do not know his name but we call them urracos,these birds are shiny and black) and because I loved to take baby birds, I saw easy to take that ugly pile of feathers cause I was alone and he too.

Wrapped it in a piece of toilet paper and put him on my desk, the poor bird was so tired and fell asleep Oh shit! was at that time where my nightmare began, to start he was full of bugs they climbing on my plans like in the Garfield cartoon where the ants climb on the table.

--- Im sorry bird but you can´t go with me --- and leave him in his paper just where I was founded, to my bad luck he started to chirp and from a nearby tree many birds came to help the baby i imagine that was his parents uncles , grandparents and the rest of the family, came down and stopped on the roofs of nearby buildings and light cables.

I was fascinated with the show and go out to smoke, but theyre launched in minced planning on my head,so i came inside and watch the people passing near the baby bird, theyre parents was threatened in the same way that I, until theyrebegan to put more and more aggressive and almost bite a little old woman.

Araceli My friend who works beside me kindly offered to remove the bird from our bench, and as old peoplealways said that these birds bite i get Araceli my eye glasses ... I had to prevent cause the birds was so aggressive and I believed that everything could be possible ....
And as said and done Ara took the baby bird and one of the urracos attack Ara booting launch a tuft of hairbut the brave Ara elusive the bird parents and remove the baby bird of our street.
For two days we didn´t saw the baby bird, we dont know what has happened to him, but if you see him walk away and Tell it to who will have more confidence.

Moral:

1.- Dont stay closer to the Urraco babys unless you are willing to fight with the family

2.- Alfred Hitchcock probably experienced something similar ha ha ha

3.- Ara are not afraid of anything

SOPA DE TANGA a la guacala!! (gross thong soup!)

2009-07-17T08:22:00.000-07:00

Una mañana mientras me dirigía a mi trabajo en el super transporte leones llamado optibus, voltee a la izquierda solo por voltear y me encontré con un espectáculo aterrador, un gordito al que le quedaba grande su pantalón al agarrarse del pasamanos dejo a descubierto su peludo trasero y eso no fue lo peor noooo!! traía una tanga de encaje negro!!

No supe si conmocionarme por el hecho de que ese individuo usara calzones de mujer o por lo baratos que parecían ser, así que decidí ignorarlo, cuando en un frenón del autobús casi me pone en la cara sus nalgas entangadas.

Moraleja: Si eres hombre y vas a usar tangas de mujer, por lo menos compra unas buenas para que presumas que sabes ser sexy cuando andes por ahí enbarrando tu trasero en la cara de las personas

♦♦♦

One day while I was going to my job, in the bus, I turned to my left, just because and I found a frightening view, a fat guy that was grabbing the bus handle and I discovered that his furry rear was showing but that was not the worst thing, noooo! he was wearing a black lace thong!

I Did not know if I was shocked by the fact that the guy wore woman's panties or the fact that it appeared to be cheap ones so i decided to ignore it when the bus stops and he almost put his buttocks in my face.

The moral: If you are going to use women thongs, please buy a good ones to be sexy when you walk around showing your ass in other people's face.

SOPA DE 10 cosas o menos (10 items or less soup)

2009-06-29T11:53:00.000-07:00

Hola hola clientesillos consentidos, hoy les traigo una pelicula que no les hara perder su tiempo, se trata de la historia de dos personas una con una vida feliz y la otra con una existencia desastroza.

En una rutina de trabajo Scarlet es la sobre explotada cajera de un super mercado de mala muerte, su vida apesta, su trabajo apesta, su ex esposo apesta, ella misma cree que ella apesta... hasta que llega el, y no hablo de la tipica historia tonta de amor, hablo de....

¿Como una persona con una vision diferente de la vida puede sacarnos de hoyo donde nos caimos? a veces solo nos hace falta un empujon para dejar atras las cenizas de una vida ruinosa y comenzar desde cero, algo o alguien que nos de el valor de creer en nosotros mismos...

Una historia muy humana, muy vivida algo q le podria y no pasar a cualquiera....

Director: Brad Silvering
Casting: Morgan Freeman y Paz Vega principalmente

Hey people!! welcome to el tazon de sopa de verona (the verona´s soup bowl) from now on this blog will be in english too, I hope you enjoy it!!

Today I bring to you a movie that is not a waste of time, is a story about two guys one of them with a happy life, and the other one with a suck existence.

Trapped in a routinary job Scarlet is an exploited worker in a super market, her life sucks, her job sucks, her ex husband sucks, she thinks that she sucks too, but then He came, and Im not talking about a stupid love story, Im talking about...

How someone with another point of view about life can make us get out of the hole where we fell? sometimes we need just a little push to left behind our ruinous lifes and start again,
someone or something who teaches us to apreciate ourselves ...One story so human, so vivid, something that can or not happened to anybody...

Correccion del idioma por Conejo Pestilente

SOPA DE ENEMY a la Blue Foundation

2009-06-17T11:47:00.000-07:00

Hola Hola hoy los vengo a deleitar con otro grupaso, nada mas y nada menos que Blue Foundation. Estos chicos de Dinamarca traen un sonido electronico under muy bueno, depresivo, somñoliento, movedor de fibras, los dejo con estos links para que los escuchen

NO DEJES DE ESCUCHAR

1.- Enemy http://www.youtube.com/watch?v=ONfd7ATTFlo

2.- Eyes on fire http://www.youtube.com/watch?v=LAxCqlU-OAo&NR=1

3.- Stuck in a hard place http://www.youtube.com/watch?v=vPlRsMKTQJA&feature=related

ESPECIALIDAD DEL DIA piojos amistosos

2009-06-10T10:05:00.000-07:00

En un día normal como cualquier otro comencé a trabajar arduamente en mi pc cuando de repente de un golpe aplaste un insecto que estaba en mi frente, cuando lo vi no podía creerlo!!

ERA....Un piojo??

Para asegurarme de que no lo estaba imaginado le pregunte a mi amigo el Chapu

---Chapu que es esto?---

---No manches Hru es un piojo---

---Nooooooo!!--- ya con mis sospechas confirmadas comencé el arduo trabajo de buscar como eliminarlos, digo es que con la melena que me cargo ese trabajo no seria nada fácil.

Ese día en la noche tenia una fiesta, el cumple de mi amiga Liber, pero como diantres iba a asistir piojenta, me imagine pagándoselos a todos y un caos total.

Acudí con mi amiga Susy a contarle mi problema y aun no sabia como empezar cuando un piojo kamikaze se avento de mi cabeza a una silla blanca...

---Bueno Susy ese es mi problema por lo tanto no podre ir---

---No manches te bañas con antipiojos y listo--- Emocionada me fui corriendo a la farmacia, para ese entonces mi buen amigo conejo estaba conmigo y al entrar al establecimiento me dio un ataque de vergüenza, como yo Hru podía pedir un shampoo para piojos? noo! deshonra total!

Me pare frente al mostrador y ....

---Me da un shampoo antipiojos ¿que? !tengo piojos deme uno!--- y así una voz familiar me había salvado la vida y el honor, el Conejo con su look de indigente lo pidió por mi ja ja la empleada no podía controlar su mirada de repulsión pero bueno el Conejo estaba acostumbrado.

Me bañe y salí al antro con mis amigos confiada de que se habían muerto ya, abrace a todos convivimos y llegue a dormir cuando otro maldito hizo aparición

---Noooooo---Al día siguiente mi buena amiga Liber me estuvo despiojando a la antiguita ja ja aj (gracias Liber) pero no se iban ni se morían los desgraciados y no los culpo si yo fuera un piojo obviamente me gustaría vivir en mi cabeza ja ja aj

Así que desesperada use una opción descabellada, una amiga me dijo: no manches Hru a mi solo se me quitaron poniéndome raid mata bichos en la cabeza y luego una bolsa por 10 min.

Como ya había probado todo lo hice y chan chan!! se fueron ja ja ja ja!!! pero después los extrañe aum ahora estaría sola otra vez snif

Agradecimientos especiales a Conejo y a Liber

SOPA DE DANIEL a la Bat For Lashes

2009-05-28T09:35:00.000-07:00

Hola mis queridisisisimos clientes, hoy les traigo una recomendacion para cortarse la vena, una musica deliciosa para un dia lluvioso, para cuando te rompieron el corazon, para cuando no tienes a quien querer o esta lejos, para ver la luna mientras fumas un cigarrillo a solas, para deprimirse agusto caramba!!

Ella es Natasha Khan!!, su agrupacion Bat For Lashes tiene un estilo tipo Bjork, PJ Harvey, Tori Amos, etc etc, muy buena musica, muy buena voz y efectos detrás de las cuerdas e instrumentos que te hacen vibrar, música experimental muy buena hecha para sentir, ya era hora de que algo así llegara a mis oídos!!

Los dejo que se deleiten Natasha no los decepcionara!

NO DEJES DE ESCUCHAR:

1.- Daniel http://www.youtube.com/watch?v=00ZHah-c0hQ

2.- Horse and I

3.- Two planets

Que lo disfruten bay bay

SOPA DE EVA LUNA a la Isabel Allende

2009-05-20T13:20:00.000-07:00

Esta semana termine de leer los CUENTOS DE EVA LUNA escritos por Isabel Allende, me cautivaron desde el primero es el de DOS PALABRAS que trata de Belisa Crepusculario, la narrativa de las historias y las caracteristicas del paisaje y los personajes nos transportan a epocas de rebeliones, tugurios, sueños inalcansados, extasis defraudados, aspiraciones soñadas, venganzas hirientes y paraisos encontrados.

Es una muy buena recopilacion de historias mezcladas con problemas vividos y latentes personajes que parecen haber existido, si les gustan las novelas no dejen de leerlo

MIS CUENTOS FAVORITOS

Dos palabras

Walimai

Niña perversa

Boca de sapo

El oro de Tomas Vargas

La mujer del juez

Aqui les dejo un link para que los lean en linea o los descarguen

http://www.librosgratisweb.com/html/allende-isabel/cuentos-de-eva-luna/index.htm

SOPA DE Zampakotou a la Bleach

2009-05-13T18:06:00.000-07:00

Hola hola clientecillos del corazón, pues si les interesa saber Chado sigue muy bien y creciendo, le gusta arrastrarse por el piso jaja.

Pero lo que me trae hoy aquí es otra cosa, he estado viendo anime, para matar esos ratos de no hacer nada, y me ha gustado nada mas ni menos que Bleach, es la historia de una chica llamada Cuchiki Rukia, su misión como diosa de la muerte es mandar las almas en pena a descansar y destruir a los holows que son la encarnación del mal y que se alimentan de almas. En el transcurso de la historia Rukia se encuentra con Ichigo, un joven malhumorado y pretencioso que en un intento de salvar a su familia es tranformado en dios de la muerte sustituto.

Esta es la historia de como Ichigo intenta salvar a Rukia de una condena a muerte por haber violado los reglamentos de la sociedad de las almas al pasarle sus poderes a este. El no dejara que muera injustamente y luchara con cuantos enemigos se interpongan haciéndose mas fuerte y usando su maravillosa espada zampakotou.

Este es mi enemigo favorito su nombre es Zaraki Kempachi, lo único que le gusta es la guerra y matar al oponente siempre buscando un poco de diversión. Para los fans del anime esta es una buena historia.

Ciao!!

SOPA DE PLUMAS a la mama gallina

2009-05-08T11:09:00.000-07:00

Uff! no cabe duda de que ser mama es algo muy dificil, no crei debutar tan rapido juar juar, pero el otro dia que caminaba tranquilamente rumbo al trabajo casi piso a chado!! si, talvez recuerden a tomasito, si no, chequen las entradas anteriores.

Chado es un gorrioncillo comun bebe, y me lo lleve a casa y todo, aun no tiene todas las plumitas de su pechito, esta medio pelon y se ve bastante chistoso, pero si tomasin comia cada dos horas, chado come cada media horas!! uff de veras agotador, pero bueno, es mi hijo ahora ja ja jaja

¿Que porque se llama Chado? ah si, pues veran, ultimamente he estado viendo Bleach, un anime bastante bueno y uno de los personajes se llama Chad, los japoneses lo pronuncian Chado y suena bastante simpatico, por eso!

Aqui esta ayudandome con los emailsss

hola hola!!

SOPA DE PAJARO con abejas

2009-05-08T08:17:00.000-07:00

Hola Hola!! Mis queridos clientes del alma, la recomendacion musical del dia es el dueto de The bird and the bee!!! originario de Los Angeles California, su estilo indie influenciado por sonidos brasileños, crea un pop sesentero muy cool y psicodelico.

Greg Kurstin e Inara George conforman este grupo. Su primer trabajo musical fue hecho solo para ellos, y se sorprendieron muchisimo al saber que la gente caia enamorada de sus temas.

Kurstin ha trabajado tambien con Lily Allen y Kylie Minogue. Les dejo el link de su pagina oficial para que escuchen un poco de su musica que en lo personal me ha encantado.
http://www.thebirdandthebee.com/

NO DEJES DE ESCUCHAR

1.- Birthday
http://www.youtube.com/watch?v=4JL3nO5X5_w

2.- The last day of our love
http://www.youtube.com/watch?v=T-Z_Pj425F0

3.- Again and Again
http://www.youtube.com/watch?v=R4oj8Ty-6iI

4.- How deep is your love
http://www.youtube.com/watch?v=1AZtqrtYQgg&feature=related

SOPA DE VERGUENZA te deveria de dar!!

2009-04-23T11:08:00.000-07:00

¡A todas nos ha pasado! lo se... pero tenia que pasarme precisamente el ultimo día de la quincena,
necesitaba una píldora de esas tan polémicas, la del día siguiente.. (Gritos terroríficos)

Así que confiada a que en las farmacias del Dr, ese gordito simpaticon, donde hay de todo a precios bajitos encontraría lo que necesitaba, me dirigí con mis últimos cincuenta pesitos, muy quitada de la pena.

Al llegar al mostrador estaba un dependiento:

----Hola tienes la píldora de emergencia----

----Si---- Dijo y la trajo

----¿Cuanto cuesta?---

----51 pesos----

----¡Ah Este mejor regreso mas tarde!--- Dije poniéndome de todos colores, pues me faltaba ¡un misero peso!

----¿Cuanto te falta?---

----Un peso---- Dije con mi cara casi morada de la pena

----Ah bueno así dejalo--- Y me aleje corriendo de ahí, el dependiento habrá pensado, mejor le presto y prevengo un embarazo no deseado, que la corran de su casa, o...

Pobre pendejita se la hicieron y ahora no trae ni pa pagar el remendito!

buaaaaaaaaaa que penaaaaa

CONCLUSIÓN

1.- Siempre, siempre pregunta el precio antes de decir me lo llevo

2.- Lo siento Susy no seras tía, tu tampoco liber ja ja ja ja ja ja ja !!!!

SOPA DE CACHETADAS a la madre naturaleza

2009-04-11T18:36:00.000-07:00

¿Quien no ha sido un héroe defensor de la naturaleza?

Recuerdo que alguna vez lo fui fervientemente, tenia varios primos varones que eran unos patanes, como cualquier niño en su infancia, ya saben eso de "no niñas", lastimar a todos los animalitos que se dejen y arrancar bolitas de las higuerillas para usarlas de municiones.

Yo estaba hasta la coronilla de información ecologista, no se si por las caricaturas del momento o si me sentía hija de tarzan, el punto es que ¡hiedra venenosa se hubiera quedado corta a mi lado!

Casi casi sentía que podía hablar con los animales mentalmente y hacerlos obedecerme.

Un buen día, mi primo Fer estaba cortando bolitas para jugar, pero no contaba conque lo observaba, me acerque sigilosamente, furiosa por el maltrato a la pobre higuerilla que se tambaleaba de un lado a otro, con sus pobres ramitas llenas de sombrillitas, indefensa la pobresilla !Yo no iba a permitir que fuera destruida!

---¡Agrrhhhh!--- Corrí cruzando la peligrosa calle e invoque la fuerza de veinte osos (lo sabe quien vio las caricaturas del vaquero galáctico) porque como mi primo era muy grande, la necesaria para vencerlo, y lo cachetee en nombre de la "MADRE NATURALEZA" no se si por la sorpresa o que, pero mi primo se quedo inmóvil y ¡Asumí el éxito total!

¡Una victoria para la madre naturaleza!

Es una anécdota que se cuenta hasta el día de hoy entre los miembros de mi familia.

¿Que como es que ahora no soy una ecologista activa?

Pues verán, un buen día decidí hablar con la madre naturaleza y me senté en un hormiguero para que las hormigas llevaran mi mensaje, siendo mis amigas, no tenia de que preocuparme, ¡Pero las malditas me traicionaron y me picotearon!

¡Así que nunca jamas volví a defenderlas! ¡Montoneras!

SOPA DE GODZILLA con trocitos ferales

2009-04-06T11:45:00.000-07:00

Y ahí estábamos, la famosisima Rous, JP, Bran, Conejo pestilente y yo viendo un maraton de criticas de video juegos, cuando al JP se le ocurre afirmar que Godzilla es un fenómeno natural!!

---¡No manches JP como que Godzilla es un fenómeno natural!--- Dijo la Rous carcajeandose

---¡Ahora si te pasaste!--- Dijo el conejo riéndose desde su silla

---¡Ja ja ja, ya comprendo por eso el tsunami inundo las costas de india! ¡Lo provoco Godzilla!---Dije yo

---¡Hace mucho Godzilla (Calor) aquí!--- Dijo Bran

¡Y al pobre del JP que le empieza a llover Godzilla! digo carrilla, estuvimos hablando tanto del Godzilla que al final ya con el estomago cansado de reír y los ojos lagrimeantes, lo comparamos incluso con un dios;

¡Godzilla esta aquí, que feral es!

¡Godzilla apareció donde hay 2 o tres!

¡Quedate Godzilla, quiero ser feral!

¡Quedate Godzilla en cada maraton!

Cantábamos la Rous y yo hasta que las composiciones se nos terminaron, el pobre JP que siempre había sido un sujeto de respeto, termino rendiéndose ante un cruel auditorio que eramos ¡Nosotros! sus amigos

¡Gracias JP hacia años que no me reia tanto te lo juro!

Sopa de Lombrices y cereal de bebe

2009-04-02T10:00:00.000-07:00

Nos conocimos un día de primavera, tomasito estaba aprendiendo a volar y se cayó en la oficina donde trabajo, ya había cuidado pajaritos bebes cuando era niña, pero ninguno sobrevivio... :(

No me desanime y me lleve a tomasito a la casa, y estuve pensando en que darle de comer, le pregunte a mi amiga Aliza que es veterinaria ¿Que comían los tomasitos? me dijo que papilla de frutas con semillas o lombrices molidas... Diag!! opte por las semillas y tuve una brillante idea!!

¡Cha chan! le daría comida para pollito remojada.

Con lo de la comida resuelta solo quedaba lo mas difícil... ¿tomasito querría comer? muchas veces los pajaritos se desaniman y se mueren, pero decidí hecharle muchas ganas para que tomasito recuperara sus fuerzas para poder volar y ser libre de nuevo.

Me dijeron que a los pajaritos les gustan los cariñitos y que se les cante, asi que puse manos a la obra, la única canción que se me ocurrió en ese momento fue, la que esta cantando la cenicienta mientras limpia el piso... si ya saben... ¡Canto el ruiseñor! ¡Canto el ruiseñor! ¡Ahh ahh ahh mi vidaaaa! (que escena devieron verla) y que el tomasito se ponen a cantar!! esa es una buena señal! y le di de comer pero solo se tomaba el juguito del alimento para pollos, el cual picoteaba de una cucharita.

Intente darle platanito como a los bebes, pero como que no le gustaba mucho y al entrar a la cocina ¡Tan ta tan! el cereal de bebe de mi sobrino estaba sobre la mesa, ja ja aj ¿Cereal de bebe? porque no! y lo mezcle con un poco de agua, baje la canción de tomasito a mi cel y se la puse mientras le daba de comer y vuala!! que después ya hasta comía el solito!!

Después ya se la pasaba cantando todo el día.

Hoy lo lleve con sus papas y se emociono tanto que se fue volando!!!

Solo se quedo conmigo dos días pero nos la pasamos rebien!!

Adiós tomasito!!! me gusto pasar tiempo contigo y cuidarte!! te voy a extrañar!! buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ya nadie me hará popo en la mano y me llenara de cereal para bebe la ropa aumm

Arrivederci uccellino!!

SOPA DEL DIA Miss it so much a la Röyksopp ft Lykke Li

2009-03-23T14:05:00.000-07:00

¡Hola a todos! hoy los dejo con la sopa el día conformada por la super banda noruega de Röyksopp, que nos trae su nuevo disco JUNIOR, su sonido Chillout electrónico es ideal para amenizar un precopeo en casa de algún buen amigo o simplemente para subir las pilas antes del antro.

Además trae varias colaboraciones como Miss so much con Lykke Li, esta linda y talentosa suiza a la que recordamos por la canción Im good im gone o little bit, de su disco youth novel, de verdad que estos cds no pueden faltar en su colección, como dijo la susy a mi lo que me gusta es que traigan muchos ruiditos, pues mi susy 4 estos cds te van a encantar.

Los dejo para que disfruten de esta super banda!!

NO OLVIDES ESCUCHAR

1.-Miss it so much / Röyksopp ft Lykke Li

2.-The girl and the robot / Röyksopp ft Robyn

3.-This must be it / Röyksopp ft Karin Dreijer

4.-Vision one / Röyksopp ft Annelie Drecker

SOPA DE MENTIRAS piadosas con efectos secundarios

2009-03-20T13:58:00.000-07:00

Recuerdo bien ese día, tendría como cinco años y estaba muy feliz poniéndole mucho limón a mi sopita, de repente una gota me cayó en mi ojito y como es normal me disponía a berrear cuando mi mama me dijo;

---No te preocupes hijita si te cae mucho limón en los ojos se haran verdes---

¡¡Guauu!!! mi mente comenzo a divagar... me imagine la envidia de mis amiguitas del cole cuando llegara yo con mis nuevos ojos verdes, y ahí tienen que intentaba ponerme limón los días que reunía el valor suficiente como para no salir huyendo o encontrar un pretexto valido para librarme del dolor que producía el ácido cítrico en mi globo ocular.

Cuan desilusionada me sentí al darme cuenta que mis intentos no funcionaban, después de mucho sufrimiento (como 3 gotas en cada ojo porque era un niña y pensaba que era tiempo suficiente para una mágica metamorfosis) lo deje de lado y seguí con mi crecimiento, resignada a tener los ojos cafés...

Años después me di cuenta que solo fue una mentirilla piadosa de mi mama para que no llorara, pero... ¿Donde quedaban mis pequeñas ilusiones?

¿Acaso sabia mi madre los efectos secundarios que provoco su "mentirilla" ? ahora cada que me cae limón en un ojo lo recuerdo y pienso en cuan inocente fui al creerle, y tal vez de ahí salen algunos de mis traumas (por el momento no recuerdo cuales)

¡Y si amigos! dejenme decirles que sus mascotas que por arte de magia, desaparecen un día y después las tiene un pariente en una hermosa granja donde son infinitamente felices ¡NO ES CIERTO! a menos que el patito de Paloma y Liber, el conejo de Susy, mi perrita pinguica y todos los demás animalitos estén ahí y lo vea con mis ojos enlimonados ¡lo creeré!

CONCLUSIÓN

1.- No digas mentiras piadosas a menos de que estés seguro no causaran efectos secundarios

2.- ¡Ya inventen algo nuevo! los animalitos ya no caben en la granja

SOPA DEL DIA Captain Whirlpool a la Juan Son

2009-03-15T08:18:00.000-07:00

¡Bienvenidos mis queridos clientes! la recomendación de música de hoy es la canción de Captain Whirlpool de nada menos que ¡Juan Son!

¿Que no sabes quien es Juan Son? Pues la nueva agrupacion del ex vocalista de porter, que llega con una nueva propuesta musical su cd Mermaid Sashimi, no solo su voz te hace vibrar con la música si no que esta cargada de sonidos delirantes y efectos de audio que te van produciendo emociones pequeñitas a lo largo de la canción.

Captain Whirlpool !es mi canción favorita! me recuerda estar en un circo, los tambores, el acordeon, el violín y el sonido de fondo de un papel arrugado!!! ahhhh!!! que bonito! pero juzguen ustedes mismos!

NOMBRE DEL DISCO: Mermaid Sashimi
INTERPRETE: Juan Son
PISTAS FAVORITAS: Captain Whirlpool, Nada, Mermaid Sashimi, Marianela, Goldfish

SOPA de cumplidos a la que dijiste??!!!

2009-03-13T13:11:00.000-07:00

¿Quien dice que todos los cumplidos son bonitos? porque hay personas que ¡deberás como meten la pata!

Imaginense, estaba un día reclamandole a mi novio acerca de las busconas que tenia por amigas, (no todas hay algunas muy lindas que de verdad son sus amigas) y que me dice:

---¡¡No amor te juro que de todas las busconas tu eres la mas...!!----

¡A ver! ¡A ver! permiteme, ¿Como que de todas las busconas yo soy la mas? ¿La mas que? No pude evitar carcajearme, no manches, ja ja ja estaba tan nervioso que en lugar de sacar un cumplido me insulto diciendome que era la mas buscona de todas! ash!! estos hombres de hoy.

En otra ocacion mientras viajábamos en la oruga (transporte leones, le dicen oruga porque es color verde y tiene el tamaño de dos camiones a lo largo) ya sabes no, se sube el de los cds mp3 y pone su reproductor de cds, en eso comienza una tonada de una canción muy romántica y me dice el charm !esa te la dedico amor! con sus ojitos aborregados ja ja ja cual va siendo mi sorpresa al escuchar... ¡Ojala que te mueras que todo tu mundo no se que...! no manches!! ja ja ja otro ataque de risa y bueno esas son algunas de las tantas que me han dicho.

CONCLUSIÓN:
1.- Piensa primero lo que vas a decir antes de que la riegues
2.- Asegurate de que la canción que vas a dedicar diga lo que quieres no vallas a meter la pata

ESPECIALIDAD DE HOY Sopa de Cucarachas!!

2009-03-12T16:47:00.001-07:00

Hoy en la mañana estaba muy tranquila de frente a mi computadora, escribiendo otro capitulo para Mi Misma (véase el mundo de charma ) cuando vi una mancha café corriendo a toda velocidad hacia mi!! mi primer pensamiento fue ¡¡UNA CUCARACHOTA!! y si, ahí estaba café y crujiente ¡Diaj!

¡Me fui corriendo por la escoba para hecharla a la calle!

¿Pisarla?

Ni por un momento se me ocurrio en sentir como crujía debajo de mi zapato! y esque

¿son tan asquerosas?

¿o solo es una fijación que traemos desde nuestros padres?

pues no se pero la heche a la calle después de luchar con ella 5 min porque la muy arrastrada, insistía en regresar, al final se metió a otra casa y regrese triunfante a mi PC.

Pero la pesadilla no termino ahí noooo!!

Mas tarde salí a l tienda por un rollo de papel higiénico para ustedes saben que... y ya de regreso muy feliz en el baño, le quite la envoltura al papel para desenrrollarlo, cuando de repente algo café cae en mis pantalones!!

Mi primera reacción fue pegar manotasos como loca!!

pero la cucaracha maldita solo se hundía mas en los pliegues de mi pantalón!

asi que dice ¡tranquila! respira sacala ¡ahora! y la arroje lejos muy cobarde como para pisarla

la encerré bajo el destapador de baños y salí de ahí!! por lo menos esta era de las pequeñitas

¿Seria la venganza de su hermana?

Un viernes por la noche estaba afuera de la casa de Liber platicando con la Susy, el Charm y el Gallo de cosas de la vida, tomándonos unas new mix cuando de pronto algo crujió, al principio pensé que era una nuez o algo tirado, pero cuando levante mi zapato, era un a CUCARACHOTA!!

Todos muyyy cobardes para pisarla, acudimos a la gran master sussie sama para que la matara. pero ella mostrando una gran humildad y compasión la alejo de nosotros de una patada!

CONCLUSIÓN: ¿El humano es el predador mas grande del mundo?

¿Acaso la cucaracha es inmune?

bienvenido al tazon de sopa de verona

2009-03-12T15:00:00.001-07:00

este es un blog en honor al charmo para compartir anecdotas y reirnos de las tonterias de la vida!