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sábado, 3 de diciembre de 2011

Sopa de What a Fuck?


Me encontraba un día yo muy feliz en el trabajo cuando sentí la necesidad de ir al baño, con tanto que hacer me había aguantado por un largo rato y ¡Oh gran sorpresa! cuando me di cuenta de que no solo estaba en mis días sino que no traía toalla. Noooooo!


¡Por Dios! eso no me había pasado desde la primaria ¿Como justo hoy? noooo y tengo una cita a las dos de la tarde, no alcanzo a bañarme, no puedo cancelar mi cita. Y así corrí mentalmente sentada en el baño hasta que encontré la solución, me dirigí a la oficina de mi jefa y le dije:


 Jefa; necesito un permiso especial para abandonar por unos minutos mi lugar de trabajo me bajo y no traigo toalla es una emergencia que salga y compre una.

Mi jefa al ver mi cara de preocupación me dio permiso en seguida. Salí de su oficina caminando raro jajaja y cruce toda la clínica hasta salir al Blvd. Afortunadamente había una comer en frente y me encamine ahí con paso veloz antes de que mi día se arruinara mas.

Llegue a la sección de ropa interior (claro que me iba a comprar una nueva) y justo cuando sostenía unas braguitas negras en mi mano pasa un compañero y me saluda, que pena me puse roja y me escabullí detrás de los exhibidores de ropa, seguro que se preguntaría que hacia yo ahí comprando calzones en horario de trabajo.

Tome mis toallas femeninas, mis toallitas húmedas y mis chones y corrí hasta la caja, uff que bueno que solo hay una persona, Pero nooo ese tipo estaba haciendo como mil recargas y yo estaba desesperada por correr al baño y resolver mi asuntito.

Me cambie de caja y escape al baño donde se soluciono todo jajaja. Que maravilla eso de las toallitas húmedas.

MORALEJA:
1.- Siempre lleva contigo toallas femeninas.
2.- No te tardes escogiendo los chones te pueden estar vigilando.
3.- No te formes atrás de gente que apenas sepa como usar su cel.
4.- Ah que bueno que todo salio bien, ahora si ¿A donde vamos?

miércoles, 21 de abril de 2010

SOPA DE LA PRINCESA Y EL CHICHARO a la me duele la espalda


Ahí me encontraba yo viajando feliz en camino a mis vacaciones de verano...Iba feliz  viendo por la ventanilla la ciudad de noche ¿A quien no le gusta ver las estrellas desde el camión? y pensar lo maravilloso de ir a la playa y mojar los piecitos y correr contra las olas pero no podía ser perfecto....TARAN TARAN TARAN!! (Música de la peli de tiburón)

A las 8 de la noche descubrí con tristeza que había olvidado sacar las cobijitas de la maleta y dije bueno que mas da vamos a un lugar caluroso no hará frío en el camión pero ¡Oh desgracia! sufrimos de frío por 12 horas, si lo leen bien 12 horas que fueron lo mas horrible de mi vida, tuve que hacerme bolita  y tratar de dormir así hasta que llegáramos a nuestro destino.

Me baje como paleta con las rodillas zafadas de su sitio (lo sabe quien ha entrenado Tae Kwon Do y ha sufrido lesiones en los meniscos es horrible) y lo primero que tuve que hacer fue tratar de acomodarlas, un sonoro crujido aviso que ya me encontraba mejor y dije bueno ¡Ya estoy aquí! ¡Sufrí mares para llegar a este sitio! Pero que más da ahora a disfrutar ¡Yei!

Y con mi mini ropa que traía ese día (La pobre ingenua de yo seguía creyendo que haría calor) camine feliz a conocer el centro de la ciudad iba charlando con mis amigos todos muy emocionados (vestidos similar a mi) cuando un chubasco que llego no se de donde nos empapo de agua helada hasta los huesos y por si eso fuera poco hasta granizo nos cayo en la cabezota, eso ya es extremo en verano y en Chiapas, nos refugiamos donde pudimos caminando aun con los ánimos arriba.

Llegamos a la casa donde nos quedaríamos a dormir (un beso a mi querida Marce maravillosa persona por darnos alojo) y felices de poder descansar y darnos un baño tibio desempacamos.

Nos bañamos estuvo muy rico agua calientita y jaboncito después de mas de 12 horas sucios creía que ya todo estaría bien pero ¡Nooooo! ¡Ahí no terminaba mi penar!

Ya a la hora de dormir Marce nos dijo:

---Muchachos hace frío en la noche prendan el calefactor si les hace falta---

---Gracias--- dijimos al unísono felices de poder dormir en la posición que dios manda y recuperarnos del viaje tan largo

Pero una vez mas pensé para mis adentros naaa es ciudad costera no hará frío ni un poco... y pues dormir en el suelo no es tan malo... ¿O si? triuu triu triu!! (Sonido de grillos macabros)

Un frío que subía el suelo y pasaba por los sleeping bags me llego hasta la espalda y tirite, me acurruque de nuevo pero Chris dormido junto a mi me estaba roncando en el oído y me quitaba la cobija y volvía a tiritar, mi pijama era de short no me tapaba nada y haciéndome paleta fui a encender el calefactor acompañada por el ronquido de todos mis amigos.

--- ¡Oh diablos! ¿Porque no le puse atención a Marce sobre como prender esta madre?--- Y dándome por vencida me fui a acostar entre todos mis amigos donde estaba mi lugar, lo vi como dormían plácidamente y luego al techo y una piedra me cayo en el ojo y sin mas ya no pude aguantar y llore...Llore por la frustración de ver mis vacaciones convertidas en un martirio...Llore de frío, de dolor en la garganta y en la espalda. Pobre princesa me dije, te paso lo que en el cuento de la princesa y el chicharo...A pesar de todos los colchones te amorataron la espalda y sufriste mucho... Y tras desahogarme me dormí entre los ronquidos que parecían la novena sinfonía de Beethoven.

Al día siguiente mi amigo Peps que había dormido mal también y yo les rogamos a los demás irnos a un hotel, ya no aguantábamos la espalda y merecíamos un buen descanso.

OK dijeron los demás y nos fuimos a recorrer los bares de la ciudad porque moríamos del calor hasta que llegara la hora de ir a dormir. En el primer bar no nos dejaban entrar porque traíamos short.

--- ¡Hello tarado estamos en Chiapas! ¿Como quieres que nos vistamos?--- Dije en voz baja

Y el tipo de la puerta de lo mas mamon hizo que Pepe se pusiera los pantalones para entrar. Yo me indigne totalmente y molesta por aguantar tanta humillación les dije a los chavos que nos largáramos inmediatamente de ahí. Nos fuimos a otro barcito y nos la pasamos muy agusto por un rato se nos olvidaron las penurias.

Ya a la hora de irnos de bar nos despedimos de los que se quedarían en la casa y los cuatro que no aguantábamos la espalda nos fuimos a un hotel. Pero como película de terror el único hotel disponible parecía una copia de un hotel de Silent Hill, las camas estaban asquerosas parecía que si las pateabas te saldrían cucarachas por todos lados y le dije a uno de ellos, esto ya esto es el colmo ¿Donde hay un aeropuerto? me regreso a mi casa, pero por gracia de mi amiga la Yun que me convenció de buscar otro hotel nos largamos de ahí, rondamos en taxi por todos los hoteles durante una hora hasta que llegamos a uno decente casi a las afueras de la ciudad.

Las cosas se pusieron mejor desde ahí... Y así pude disfrutar mi viaje;

La visita a los mercados de San Cristóbal llenos de colores y olores
San Juan Chamula y su riquísimo Poch (bebida fermentada de maíz)
El cañón del Sumidero (¡Si hay cocodrilos!)
La cantinita a donde nos llevo nuestro guía donde servían una comida deliciosa y barata
El pozol bien frío
Chiapa de Corso y sus Mojarras tan ricas
La foto con el tipo vestido de maya
El gallo de Betza
La Pizza tan rica en el restaurante italiano
El grupo de rock del bar
etc. etc.

Gracias a mis amigos por la aventura.

CONCLUSIÓN

1.- Siempre que viajes lleva ropa para frío y calor no importa lo que te digan.
2.- Los Sleeping Bags nunca son suficientes
3.- Pon atención cuando expliquen como prender el calefactor y trata de ser optimista
4.- Investiga bien a donde vas, porque puede ser que quien te de las referencias no sepa que onda

sábado, 20 de marzo de 2010

SOPA DE PILAS RECARGABLES con trozos de nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde...o se lo roban



Aun recuerdo cuando viniste a mi en mi cumpleaños numero 22, estabas tan bonita y brillante que no pude evitar admirarte por un buen rato, te llevaba conmigo a todas partes, compartíamos las vistas de los paisajes hermosos, las sonrisas de los amigos, las veladas... eras parte de mi vida y una muy importante.

Hace apenas una semana que no estas conmigo y aun siento como te llevaste un trocito de mi contigo... Todo pasó en aquel bar entre las risas, las cervezas y las platicas no supe cuando te separaste de mí.

Cuando llegue a casa ya no estabas conmigo, despreocupadamente pensé; debe estar en el carro de mi amigo...no estabas.

La debe tener mi amiga en su bolso...Pero tampoco estabas ahí.

Y en mi búsqueda comencé a desesperarme y a extrañarte muchísimo, ya no podía documentar mis momentos felices, ni mis paisajes hermosos, ni su sonrisa.

Y fue entonces que te valore muchísimo, a pesar de tus 4 megapíxeles la calidad de tu fotografía era inigualable, tus menús, tu memoria, tus pilas recargables, eras mas que mi cámara digital, eras mi amiga y te había perdido… me sentí muy triste.

Pasaba por los aparadores de las tiendas buscando un reemplazo pero a pesar de sus 12 megapíxeles y sus funciones modernas ninguna era lo suficientemente buena para mí, en realidad te buscaba a ti...

Y aun hoy una semana después de no tenerte me pregunto si alguien a propósito nos abra separado...Solo espero que te cuiden mas que yo

Te extraño mi querida camarita Sony eres lo máximo


Moraleja:
1.- No uses bolsas sin cierre de haber tenido una aun estaría mi cámara conmigo.

jueves, 11 de febrero de 2010

SOPA ESPECIAL ¡de eso te pasa por preguntona!



Esa noche pintaba súper bien, era el cumpleaños numero veintitantos de mi amiga Liber y le festejaríamos en el Top Music Bar y luego nos iríamos a bailar al Nation el antro gay de moda.

Todos mis amigos y amigas nos divertíamos de lo lindo en el bar hasta que llego la hora de ir a bailar...

Entramos en el antro y ¡las luces y la música estaban de lo mejor! comenzamos a bailar en circulito muy animados todos hasta que vi a uno de mis amigos que no era gay muy triste apartadito en un rincón.

--- ¿Que tienes tu? ¿Por que no bailas?--- Le pregunte

---Es que no hay niñas hetero...---Me dijo medio deprimido

--- ¡Si hay! tu no te apures ahorita te consigo con quien bailar, es mas ¿Quien te gusta? voy y te la traigo---Dije yo muy segura de mis facultades de cupido

---Esa wera de allá ---Dijo el ya medio feliz

Y ahí va la Hru a preguntarle a la wera si quería bailar con mi amigo. Llegue a la mesa de la chava y como estaba acostumbrada a que todos fueran gays le pregunte a un chavo que estaba ahí sentado.

--- ¿Oye tu amiga es lesbiana? Dije nada más para asegurarme de no presentarle una lesbiana a mi amigo hetero.

---No es mi amiga es mi novia---Dijo el tipo parándose de su asiento.

--- ¡Hay perdón!--- Dije y me fui escabullendo entre las personas lo mas rápido que pude con la cara roja como tomate por la vergüenza y llegue junto a mi amigo.

--- ¿Y la wera?--- Me pregunto.

--- ¡Ash ya consíguetelas tu ahora van a creer que soy lesbiana!--- Le conté lo sucedido y se ataco de la risa.

---Bueno ¡Eso te pasa por preguntona!--- Dijo carcajeándose mientras yo me sentaba malhumorada y con los brazos cruzados por el osote que había pasado.


MORALEJA:

1.- Si vas a un antro gay deja que tus amigos se busquen con quien bailar, no sea que por preguntona te pase algo.

Sopa de ¡COMO TODO NO! a la Manolo


Un día que andaba de visita por el chopo, famoso tianguis multicultural lleno de tribus urbanas con sus atuendos algunos melodramáticos, otros demasiado coloridos y unos sin razón de ser y decidí ir al concierto de Heavy Metal que daba el hermano mayor de uno de mi amigos... hacia un calor del demonio y entre los punks, los darketos, los rockeros, etc. No se distinguía de donde caían las gotas de sudor.

Mis amigos y yo esperamos un buen rato en sopa de olores y colores hasta que por fin comenzó la tocada... La verdad el grupo bastante bueno, hacia mucho que no disfrutaba tanto un concierto y en medio de una canción entre el gigantesco vocalista, su melena al viento y su voz cavernosamente sexy me saco de mi experiencia de ensueño un pequeño bajista gritando With Fire!! Con una voz de adolescente mutante.

Voltee a ver a mis amigos con cara de ¿Que onda con ese? y no pudimos evitar estallar en risas con las apariciones repentinas de la melenita saltarina del bajista entre los demás integrantes de la banda que parecían atlantes llenos de personalidad con sus chamarras de cuero, rudos y masculinos.

Así termino la tocada y como todos buenos fans corrimos a tomarnos la foto con los del grupo, pero no creerán mi sorpresa al ver a ¡la personificación de Dientes de Sable de los X Men ahí parado a dos metros de mi! con mis ojos llenos de emoción le pregunte al baterista...

---- ¿Oye y aquel chavo de allá quien es?--- Le di tironcitos en su camisa como lo hace una niña de 6 años cuando quiere que le compren un helado y los ojos grandes y brillantes llenos de alegría

---- ¡Ah, pues es mi buen amigo Manolo! ---Dijo el baterista agitando su perfectamente alaciada melena agachándose y dándome una palmada en un hombro…Yo me preguntaba si le habría alaciado el cabello su novia o su madre…

---- ¿Y podría salir el en la foto?--- Le pregunte

---- ¡Claro! ¡Manolooooooooooo! --- Grito y debo decir que el baterista era una persona bastante buena onda me recordaba al vocalista de los Red Hot


Y vi venir llena de felicidad a mi ídolo de los X Men que caminaba todo lo alto y grande que era a donde estábamos nosotros para salir en mi foto. Ese ha sido uno de los días más felices de mi vida y es muy cierto que las pequeñas cosas que a otros les parecerán una tontería son un recuerdo inolvidable para alguien en este caso para mí.

Después de la foto mi amigo Luigio que es el guitarrista del grupo, envuelto en negro y con una actitud ruda me pregunto desde las alturas (mide casi dos metros)

---- ¿Y bien Hru que te pareció el Chopo?--- Sus ojos brillaban de expectación por mi respuesta.

----Pues bien ¿como todo no? ---Dije despreocupadamente y me fui dando saltitos de felicidad entre los vampiros y sus vestidos largos de terciopelo mientras Luigio se quedaba atónito entre los excéntricos visitantes del Chopo y sus trajes.








martes, 8 de diciembre de 2009

SOPA ESPECIAL NAVIDEÑA de verdades a la ¡no te cotizas! (special christmas soup: truth a la YOU DON'T VALUE YOURSELF!)


Me encontraba tranquilamente un día viendo por la ventanilla del metro, la diversidad de personas con las que cuentan las transitadas estaciones, cuando un vendedor ambulante entro dando paletitas, bueno las ponía a propósito en las personas que iban sentadas, no le importaba donde caían los dichosos dulces de aspecto dudoso; ya fuera el regazo, la mano, sobre la mochila, en la cabeza, iba esparciendo los caramelos a diestra y siniestra mientras como un merolico con el clásico tonito que usan los vendedores predicaba algo ininteligible....

Y es que estaba medio drogado y la lengua le arrastraba...

Shi udsted gusdta copeedar on ua monea... bla bla bla

y Pues hice lo que mi novio me dijo que fue

--¡Ignóralos y así se van!---

Y pues seguí sus consejos sabios Pero en lugar de irse el chavo me miró fijamente con sus cachetitos sucios y sus pantalones a media nalga y apuntándome con una paleta me dijo muy serio...

---¡Ya vez amiga! eso te pasa por salir con tacaños, era para que tu novio me dijera ten carnal hay te van 50 varos para que te eches unos tacos, pero no ni un peso---

---Sabes que ¡tu tienes la culpa por que no te cotizas!---

Nunca me habían herido tan hondo.... jajaja solo voltee a mirar a mi novio y le dije ya vez me dijo mis verdades no me cotizoooo aummmm

MORALEJA:
1.- Hasta los vendedores ambulantes drogados del metro pueden decirte tus verdades
2.- Por lo tanto créeles un poquito bay bay



special christmas soup: truth a la YOU DON'T VALUE YOURSELF!

One day I was quietly looking through the window of the subway the diversity of people that the crowded stations had, when suddenly a peddler got inside delivering popsickles, well, he placen on people's laps on purpose, he didn't care where he placed the odd looking candys, it could be on the laps, hand, in the backpack, in the head, he was giving the candies right hand, left hand, meanwhile as a parakeet with the classic tone used by other peddlers, he was saying something unintelligible ....

And it was because he was half-dopped and the tongue was slow...

Ihf youu wishtd to coopperade witdh a coein... blah blah blah
so, I did what my boyfriend said:

--Ignore them and they will go away!--- so, I follow his wise directions

Instead of going away, the kid stared closely at me with his dirty cheeks and low rise pants pointing me with a popsickle, he told me in a serious tone...

---see my friend? that happends when you date a greedy, your boyfriend could said: here you go bro, 4 bucks so you can eat some tacos. But no, not even a dime---

---you know? it's you fault, because you don't value yourself!---

Never, I'd been hurt so deeply.... hahaha I just turn my head and stare my boyfriend and said: see? he told me harsh truths I don't value myself aummmm

MORAL:
1.- Even the half-dopped peddlers of the subway can tell you harsh truths.
2.- so... believe them at least a little.

bay bay

martes, 1 de septiembre de 2009

Sopa de Harry Potter a la New Mix! Hip!




Y pues si llego mi tan esperada película de Harry Potter y el príncipe mestizo! después de estarla esperando por casi año y medio me moría de la emoción por sentarme en la sala de la mega pantalla con mis palomitas, nachos, chocolates, pica piña y refresco ahh y helado de fresa, la emoción me embargaba, vería a mis queridos Ron, Harry y Hermione haciendo de las suyas, mis ojitos brillaban de la alegría y casi podía sentirme en Howards...

Pero mis malvados amigos que ya se creen muy maduros no quisieron acompañarme...

---¡Vero no manches eso es para niños!---
---Vero ¿Como puedes seguir viendo eso?---
---Harry Potter ¿Quien es ese?---

Me puse triste y me pase el sábado en casa pensando en espectros patronum y otros hechizos en la cicatriz de rayo en la melena pelirroja y en cosas que los demás muggles no entenderían...

y así me dormí deprimida...

Pero al día siguiente me dije ¿sabes que? no necesitas a nadie para ir al cine!! y agarre mi bolso de mano grande y las llaves de la camioneta. Llena de determinacion camine hacia la puerta de mi casa y me subí de un salto a mi vehículo, encendí el estéreo a todo volumen y con la melena rebelde al viendo me dirigí al cine.

Que todos se vallan al diablo!! ja ja ja!! decía en mi mente mientras conducía al Oxxo mas cercano, ya estando ahi pensaba comprar algunas golosinas (son más baratas que en el cine) pero el refrigerador donde estaban las New Mix vibro llamando mi atención con su tintineo... y ahí brillaban heladas y refrescantes las latitas llenas de tequila y refresco de toronja con sangría...
no pude contenerme hacia calor, estaba depre y como dicen los borrachos el tequila ayuda a quitarse las penas así que las tome ¿Porque no?

Pague y al subirme a la camioneta destape mi primera New Mix, ese trago me supo a gloria y con mi tabaco mentolado me sentí muy feliz, llegue al cine y escondiendo bien a mis tres amigas compre mi boleto, las cuatro muy felices nos sentamos a ver la peli, y así se me fue una lata...


Pero para media película yo ya estaba muy sentimental y oh no!! mataron al director!! noooooo
buajajaja!! buaaaaaaa!! me entro mucho sentimiento y ahí estaba yo enjuagándome las lagrimas por la muerte del querido director, un niño que estaba a dos asientos del mio se me quedo viendo y compartimos en silencio el sufrimiento...mi querido Dombledore!! nooooooo

y después me tome la segunda y estaba enojada con ese malo de Mlafoy!! hijo de su ·%$&/(

Y cuando me di cuenta desperté en una parte donde estaban el la cueva tratando de rescatar un guardapelo pero yo ya tenia mucho sueño así que volví a cerrar mis ojitos y me dormí...

CONCLUSIÓN

1.-Si no venden alcohol en el cine es por algo su clientela se dormiría
2.-Las New Mix no son buenas acompañantes para el cine te hacen llorar