SOPA DE CHERRY BOOM a la Runaways

Que tal my dears esta pequeña entrada es para recomendarles el soundtrack de una peli que acabo de ver, se llama RUNAWAYS es la historia de la famosa banda de rock de niñas hardcore que pego duro alla en los setentas, si te gusta el rock seguro te encantara... ya sabes drogas rock and roll y adolescentes la combinacion ideal para todo hombre jajajajaj

Se la dedico a mi amiga Zadira con mucho cariño (alias la Cherry boom)

disfrutenlo!!

les dejo el enlace del video

http://www.youtube.com/watch?v=pMDn6V7ZLhE

SOPA DE QUESADILLA cara y de mala gana por si quieres volver

Un día que sufría de mucha hambre, mi buen amigo Pablito me dijo haciendo gala de sus conocimientos culinarios:

--- Vero debes probar las quesadillas de Coyoacan que están buenísimas son una tradición aquí y a todos les encantan ---

--- ¡OK! --- Emocionada por ir a probar unas quesadillas famosas babee y no me dijo dos veces y corrí con él al mercado de comida.

Cual va siendo mi sorpresa al ver que las famosas quesadillas eran casi casi echas con tortillas de taco y a ¡veinticinco pesos! no ma.... y pensé ... bueno a lo mejor valen la pena probemos.

¡GRAN ERROR! cuando tu subconsciente hambriento te diga que mucho ojo mejor hazle caso.

Resulto que eran las quesadillas mas X que había probado ni siquiera tenían sazón y creí que tal vez con un poquito de limón sabrían mejor, le pedí a la señora que atendía:

--- Disculpe señora me regala un limón ---- y la tipa no se si se ofendió por lo de señora pero me ignoro la muy !"•%&

Me tranquilice a lo mejor no me había escuchado así que le repetí en voz alta:

--- ¡Señora me regala un limón! --- y la vieja me volvió a ignorar así que malhumorada me dispuse a comerme la quesadilla más horrible del mundo, para colmo mi amigo me pregunta:

--- ¿Que onda si te gustaron?--- Con su gran cara de alegría.

--- Para serte sincera son lo mas X y caro que he probado --- Me asegure de decirlo lo suficientemente fuerte para que la quesadillera me escuchara, en eso llega un cliente y la quesadillera le pasa la tablita de las ordenes dejándola caer en mi quesadilla abierta apropósito.

Esto ya era demasiado digo si quieren ser mamonas yo puedo ser aun ¡Más mamona! eso fue la guerra declarada así que polémicamente le dije que me cambiara la quesadilla, claro que la tipa se encabrito pero no le quedo de otra.

Me comí mi nueva quesadilla con mi cara sonriente por haberle ganado con estilo y clase a esa naca y jure nunca más volver y quemar ese puesto con la mayor cantidad de personas para que no fueran tratadas como yo.

Claro que si la tipa hubiera tenido un poco de sesos no habría echo eso, pero como que ni su negocio era porque no le importo perder a dos clientes, esa es la realidad de los comercios en lugar de que te traten bien para que vuelvas creen que te hacen el favor atendiéndote

MORALEJA:

1.- Si te vas a meter con una mamona que no sea con Vero jajajaja

SOPA DE PREPOTENCIA a la mis calzones son igual de grandes

Pues si como sucede en casi todos los trabajos siempre sale algo mal y este no podía ser la excepción... Pues resulta que en uno de los restaurantes pipiris a donde iba a trabajar me encontré a un tipejo con delirio de prepotencia que no era nada más que otro mozalbete de la empresa que se creía el dueño mandando y controlando todo...

Los meseros del lugar me dijeron que al tipo lo que le gustaba era que la gente lo tomara de centro, que toda la atención fuera para el y que le hicieran la barba para todo... (Diaj!)

¡Era un grosero y un maleducado! Y claro que si algo había aprendido yo de mi buen amigo Cyrano de Bergerac era que defender nuestra integridad y nuestro orgullo era algo por lo que bien valía la pena dar la vida...

Traduciéndolo a nuestros días diré que ¡Defender nuestra integridad era algo que bien valía la pena! Dejarse de los demás cuando abusan es algo imperdonable en estos días en los que estamos cansados de que nos pisoteen bichos con delio de grandeza.

Para empezar el día que llegue a trabajar me dejo esperando un ratote en recepción, lo deje pasar creyendo que debería estar ocupado...Pero no

La segunda semana me dijo que no podía estar en la entrada porque ese era el lugar de la hostess... OK...me fui a la barra pensando que así era la política de la empresa.

La tercera semana que no podía estar en la barra que me fuera a una esquina donde no estorbara... ¡Carajo! esto ya me esta molestando ¿Que acaso creía que era una muñeca fea? (Por aquello de escondida por los rincones)

Después que no hablara con nadie de los empleados y que no podía dejar mi carro en el estacionamiento de la empresa, etc., etc., etc. (Esto ya era personal)

Para no hacerles el cuento largo el tipo buscaba cualquier pretexto para fastidiarme, pero yo no me iba a dejar vencer tan fácil y siempre que llegaba al restaurante yo lo ignoraba todo el día ja ja ja hasta la hora de irme y nunca seguía sus políticas sin razón ni sus mandatos tiránicos ¡Faltaba mas!

Tiempo después le pedí a mi jefa que me cambiara de lugar y se arreglo el problema pero nunca me doblegue ante ese pelmazo de ¡sh..!

Entre mis amigos y yo llegamos a varias conclusiones

1.- El wey me tenía coraje por que todos le lamían las botas menos yo
2.- El wey se la sentía conmigo (Diaj hell no)
3.- El tipo tenía traumas con alguna ex que se parecía a mí (jajajajaj)
4.- El tipo simplemente estaba trastornado (esto es lo mas probable)
5.- O todas juntas

MORALEJA:

¡NUNCA, PERO NUNCA SE DEJEN DE NADIE!

SOPA ESPECIAL DE POLLO SALADO a la bolsillos rotos

Trabajando de hostess en restaurantes muy importantes y distinguidos de mi ciudad natal, se me hacia agua la boca al ver desfilar a los meseros con sus charolas repletas de platillos deliciosos y postres y siempre pensaba un día voy a venir a comer aquí y podré probar eso que huele tan bien y eso! y aquello! y eso también...

Y como mas pronto cae un hablador de un cojo ni tarde ni perezosa se presento la oportunidad...Un reconocido Bar tender había venido a capacitarme y decidió por educación me imagino... decirme que los acompañara a comer a el y a mi distinguida jefa...

---Ja Ja ja claro con mucho gusto los acompaño a comer --- dije con una risita nerviosa, pues la realidad era que no me habían pagado aun y si traía veinte pesos en mi cartera era mucho

Asustada pase todo mi turno de trabajo pensando en una forma cortes de decir que tenia que retirarme y escaparme de una vergüenza segura, pero como ya me había escapado una vez era mas difícil pensar en una buena escusa.

Supongo que en algún lugar del espacio sideral alguien se apiado de mi y al ofrecer mi cognac en la ultima mesa el cliente se vio bastante generoso y me regalo de propina doscientos pesos... ¡Que alivio! pensé y aunque era poco para comer en ese restaurante tan elegante por lo menos podía pedir una ensalada y una bebida sin problemas.

Feliz de la suerte que había tenido me senté a comer con una gran sonrisa; porque por fin probaría esa rica comida y porque tenía dinero en mis bolsillos

¡Pobre! ¡Pobre niña tan linda! quien se imaginaria que al dar el primer bocado mi cara se contorsionaría en una mueca de desagrado...Mi pollo relleno de champiñones estaba saladísimo y al ver la mirada de contento de mi jefa por estar yo comiendo con ellos no pude mas que quejarme y planear algo con mi yo interior

¿Y si lo regreso?

¿Pero si lo regreso y se lo cobran al pobre cocinero?

Mil preguntas atormentaron mi mente y entre que pensaba en una u otra de los nervios me termine el pollo...jajajaj Mi pobre lengua estaba escaldada y me tome dos limonadas seguidas

Bueno por lo menos ya había pasado lo peor según yo...Pero al traer la cuenta ¡OH diablos! ¿2000 pesos? ¿Era una broma verdad?

--- Supongo que lo dividiremos entre tres verdad --- Dijo mi jefa.. Solo pensé Ouch que vergüenza y apenada le pedí a mi jefa que me pasara por favor mi bolsa que estaba en el perchero a su lado para poner mi parte de la comida mientras pensaba en el bochorno evidente que me esperaba.

--- No Vero como crees, aquí el Bar Man te esta invitando la comida --- Ahhhhh nunca me sentí tan aliviada en la vida. De verdad que, que suerte tienen los que no se bañan jajajaj

¿Y saben que? quede tan hastiada del sabor saladísimo del pollo que jamás se me ha vuelto a antojar la comida de ahí jajajaj

MORALEJA:

1.-Si decides aceptar una invitación a comer en un restaurante fufurufo asegúrate de traer dinero suficiente y que de verdad te estén invitando.
2.- No seas tonto como yo y si tu comida sabe mal regrésala es obligación de los cocineros cambiártela.
3.- Muchas gracias a las personas que dejan propinas nos motivan a ser mejores en lo que hacemos.
4.- Y a los que no dejan...piensen que es el único sueldo de los meseros ya que por día solo les pagan el mínimo ósea como $57.00 pesos.

SOPA DE LA PRINCESA Y EL CHICHARO a la me duele la espalda

Ahí me encontraba yo viajando feliz en camino a mis vacaciones de verano...Iba feliz  viendo por la ventanilla la ciudad de noche ¿A quien no le gusta ver las estrellas desde el camión? y pensar lo maravilloso de ir a la playa y mojar los piecitos y correr contra las olas pero no podía ser perfecto....TARAN TARAN TARAN!! (Música de la peli de tiburón)

A las 8 de la noche descubrí con tristeza que había olvidado sacar las cobijitas de la maleta y dije bueno que mas da vamos a un lugar caluroso no hará frío en el camión pero ¡Oh desgracia! sufrimos de frío por 12 horas, si lo leen bien 12 horas que fueron lo mas horrible de mi vida, tuve que hacerme bolita  y tratar de dormir así hasta que llegáramos a nuestro destino.

Me baje como paleta con las rodillas zafadas de su sitio (lo sabe quien ha entrenado Tae Kwon Do y ha sufrido lesiones en los meniscos es horrible) y lo primero que tuve que hacer fue tratar de acomodarlas, un sonoro crujido aviso que ya me encontraba mejor y dije bueno ¡Ya estoy aquí! ¡Sufrí mares para llegar a este sitio! Pero que más da ahora a disfrutar ¡Yei!

Y con mi mini ropa que traía ese día (La pobre ingenua de yo seguía creyendo que haría calor) camine feliz a conocer el centro de la ciudad iba charlando con mis amigos todos muy emocionados (vestidos similar a mi) cuando un chubasco que llego no se de donde nos empapo de agua helada hasta los huesos y por si eso fuera poco hasta granizo nos cayo en la cabezota, eso ya es extremo en verano y en Chiapas, nos refugiamos donde pudimos caminando aun con los ánimos arriba.

Llegamos a la casa donde nos quedaríamos a dormir (un beso a mi querida Marce maravillosa persona por darnos alojo) y felices de poder descansar y darnos un baño tibio desempacamos.

Nos bañamos estuvo muy rico agua calientita y jaboncito después de mas de 12 horas sucios creía que ya todo estaría bien pero ¡Nooooo! ¡Ahí no terminaba mi penar!

Ya a la hora de dormir Marce nos dijo:

---Muchachos hace frío en la noche prendan el calefactor si les hace falta---

---Gracias--- dijimos al unísono felices de poder dormir en la posición que dios manda y recuperarnos del viaje tan largo

Pero una vez mas pensé para mis adentros naaa es ciudad costera no hará frío ni un poco... y pues dormir en el suelo no es tan malo... ¿O si? triuu triu triu!! (Sonido de grillos macabros)

Un frío que subía el suelo y pasaba por los sleeping bags me llego hasta la espalda y tirite, me acurruque de nuevo pero Chris dormido junto a mi me estaba roncando en el oído y me quitaba la cobija y volvía a tiritar, mi pijama era de short no me tapaba nada y haciéndome paleta fui a encender el calefactor acompañada por el ronquido de todos mis amigos.

--- ¡Oh diablos! ¿Porque no le puse atención a Marce sobre como prender esta madre?--- Y dándome por vencida me fui a acostar entre todos mis amigos donde estaba mi lugar, lo vi como dormían plácidamente y luego al techo y una piedra me cayo en el ojo y sin mas ya no pude aguantar y llore...Llore por la frustración de ver mis vacaciones convertidas en un martirio...Llore de frío, de dolor en la garganta y en la espalda. Pobre princesa me dije, te paso lo que en el cuento de la princesa y el chicharo...A pesar de todos los colchones te amorataron la espalda y sufriste mucho... Y tras desahogarme me dormí entre los ronquidos que parecían la novena sinfonía de Beethoven.

Al día siguiente mi amigo Peps que había dormido mal también y yo les rogamos a los demás irnos a un hotel, ya no aguantábamos la espalda y merecíamos un buen descanso.

OK dijeron los demás y nos fuimos a recorrer los bares de la ciudad porque moríamos del calor hasta que llegara la hora de ir a dormir. En el primer bar no nos dejaban entrar porque traíamos short.

--- ¡Hello tarado estamos en Chiapas! ¿Como quieres que nos vistamos?--- Dije en voz baja

Y el tipo de la puerta de lo mas mamon hizo que Pepe se pusiera los pantalones para entrar. Yo me indigne totalmente y molesta por aguantar tanta humillación les dije a los chavos que nos largáramos inmediatamente de ahí. Nos fuimos a otro barcito y nos la pasamos muy agusto por un rato se nos olvidaron las penurias.

Ya a la hora de irnos de bar nos despedimos de los que se quedarían en la casa y los cuatro que no aguantábamos la espalda nos fuimos a un hotel. Pero como película de terror el único hotel disponible parecía una copia de un hotel de Silent Hill, las camas estaban asquerosas parecía que si las pateabas te saldrían cucarachas por todos lados y le dije a uno de ellos, esto ya esto es el colmo ¿Donde hay un aeropuerto? me regreso a mi casa, pero por gracia de mi amiga la Yun que me convenció de buscar otro hotel nos largamos de ahí, rondamos en taxi por todos los hoteles durante una hora hasta que llegamos a uno decente casi a las afueras de la ciudad.

Las cosas se pusieron mejor desde ahí... Y así pude disfrutar mi viaje;

La visita a los mercados de San Cristóbal llenos de colores y olores
San Juan Chamula y su riquísimo Poch (bebida fermentada de maíz)
El cañón del Sumidero (¡Si hay cocodrilos!)
La cantinita a donde nos llevo nuestro guía donde servían una comida deliciosa y barata
El pozol bien frío
Chiapa de Corso y sus Mojarras tan ricas
La foto con el tipo vestido de maya
El gallo de Betza
La Pizza tan rica en el restaurante italiano
El grupo de rock del bar
etc. etc.

Gracias a mis amigos por la aventura.

CONCLUSIÓN

1.- Siempre que viajes lleva ropa para frío y calor no importa lo que te digan.
2.- Los Sleeping Bags nunca son suficientes
3.- Pon atención cuando expliquen como prender el calefactor y trata de ser optimista
4.- Investiga bien a donde vas, porque puede ser que quien te de las referencias no sepa que onda

SOPA DE PILAS RECARGABLES con trozos de nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde...o se lo roban

Aun recuerdo cuando viniste a mi en mi cumpleaños numero 22, estabas tan bonita y brillante que no pude evitar admirarte por un buen rato, te llevaba conmigo a todas partes, compartíamos las vistas de los paisajes hermosos, las sonrisas de los amigos, las veladas... eras parte de mi vida y una muy importante.

Hace apenas una semana que no estas conmigo y aun siento como te llevaste un trocito de mi contigo... Todo pasó en aquel bar entre las risas, las cervezas y las platicas no supe cuando te separaste de mí.

Cuando llegue a casa ya no estabas conmigo, despreocupadamente pensé; debe estar en el carro de mi amigo...no estabas.

La debe tener mi amiga en su bolso...Pero tampoco estabas ahí.

Y en mi búsqueda comencé a desesperarme y a extrañarte muchísimo, ya no podía documentar mis momentos felices, ni mis paisajes hermosos, ni su sonrisa.

Y fue entonces que te valore muchísimo, a pesar de tus 4 megapíxeles la calidad de tu fotografía era inigualable, tus menús, tu memoria, tus pilas recargables, eras mas que mi cámara digital, eras mi amiga y te había perdido… me sentí muy triste.

Pasaba por los aparadores de las tiendas buscando un reemplazo pero a pesar de sus 12 megapíxeles y sus funciones modernas ninguna era lo suficientemente buena para mí, en realidad te buscaba a ti...

Y aun hoy una semana después de no tenerte me pregunto si alguien a propósito nos abra separado...Solo espero que te cuiden mas que yo

Te extraño mi querida camarita Sony eres lo máximo


Moraleja:
1.- No uses bolsas sin cierre de haber tenido una aun estaría mi cámara conmigo.

SOPA DE INTOLERANCIA a la lactosa...y otras personas

Pues si...así era la vieja Hru... toda paciencia, amor y dulzura hasta que un día... (Frase pirateada de los dinoplatívolos ja ja ja)

Se convirtió en la versión leonesa de la explosiva katie kaboom...

Todo comenzó un día en que hastiada de ser siempre dulce y buena decidí mandar al carajo a todos los que me molestaran y decirles sus verdades.

Mi primer medida tajante fue ignorar a las personas nocivas para mi salud mental;

1.- Comencé con mi tía la eternamente casada queriéndose divorciar y sus mil problemas amorosos... Ya saben la misma cantaleta cada que nos visitaba y pues OK ¡Esta bien! la primera vez le das apoyo y la aconsejas, la segunda la escuchas ¡Pero yo ya estaba harta!

---Pues tía si quisieras dejarlo ya lo hubieras hecho, compermiso --- ¡Golpe bajo! Digo ya no, de veras que ¡Ya párale tía!

2.- El segundo blanco para mi nueva actitud fue mi hermana, después del velorio de una tía estábamos bastante desveladas y para colmo amontonadas compartiendo la cama con otras primas que venían de lejos...A las tres de la mañana suena su maldito celular con el volumen a todo lo que da... ¿Que los novios no saben que hay horas a las que no es correcto llamar?

--- ¿Demasiada tecnología para ti? ¿Que no sabes ponerle en vibrador?--- Y como ya no pude dormir me la pase molestándola toda la noche con cosas como esas.

3.- Los telefonistas de las promociones que hablan a casa y para colmo en medio de mi programa favorito y de mi comida. Cualquiera que me conozca lo bastante bien sabe que me transformo en ogro cuando no he comido...

---Buenas tardes quisiera decirle que tiene una excelente promoción--- Dijo una mujer con acento sudamericano bastante emotiva.

--- ¿Con quien desea hablar? --- Era obvio que no sabia ni a donde hablaba y yo conteste con enojo y bastante cortante.

---Con una persona mayor de 18 años--- me sentía como en programa de ¡Llame ya!

---Lo siento en este momento no podemos atenderla---

---tuuuuuuuuuuuuuuu....---- Que satisfacción sentí al colgarle y no tener que estar aguantando su discurso de perico parlante por media hora.

4.- Los viene viene de una famosa cadena de cosas de a 15 pesos. Claro que me iba a ir sin darle dinero, en primera porque no se lo merecía y en segunda porque no traía, pero ¡No! ellos no piensan en que a veces estamos rotos.

--- ¿Oiga y la propina?---

--- Hay para la otra joven hoy no traigo ---Le dije.

--- Pues es un estacionamiento privado no se ande parando aquí entonces --- Grito ya cuando estaba a punto de irme indignado porque no le di nada.

--- ¡A ver ven y dímelo en mi cara ándale! o vamos con tu jefe para que te aclare que la propina no es obligatoria--- Dije bastante enfurecida apunto de convertirme en She Hulk y bajarme de la camioneta para provocar una masacre.

--- ¡No! no señorita esta bien hay para la otra, estamos para servirle --- Dijo apenado.

Y yo me fui maldiciendo irritada.

5.- Los vecinos que siempre se estacionaban en mi cochera. Mi mama no ve muy bien así que siempre les pide de favor a los vecinos que tienen una oficina frente a mi casa que no estacionen sus carros ahí, pero les valía y siempre lo hacían. Un día que llegaba de mi trabajo vi como mi madre sufría por poder estacionarse mientras había una cola de carros tras ella porque los vecinos obstruían mi cochera y ella tenía que bajarse a pedirles que quitaran su auto a los muy...En fin llegue enojadísima hice a mi mama aun lado y les dije:

---Bueno ¿De que manera quieren que les hable? ¿Acaso no hablan español o que? Les dije claramente que por favor no se estacionaran en mi cochera así que si a la próxima no encuentran su carro no pregunten por que--- Los vecinos se quedaron callados sin decir nada y ya no se han vuelto a parar en mi entrada.

6.- Los guardias de seguridad del centro de impresión. Un día que llegaba corriendo a imprimir un trabajo a los tipos de seguridad se les ocurrió decirme:

--- ¡Adiós bonita!---Con su voz carrasposa y fea. No lo hubieran hecho.

--- ¡No manchen trabajan aquí compórtense!--- Y como llevaba prisa me metí a imprimir y al salir ya estaban muy decentes paraditos en sus puestos.


MORALEJA:

1.- Ten cuidado algún día te pueden poner un hasta aquí.
2.- Y no precisamente una persona educada y de buen humor.
3.- Puede ser Hru Kaboom...Sí, si la vez mejor corre.

SOPA ESPECIAL ¡de eso te pasa por preguntona!

Esa noche pintaba súper bien, era el cumpleaños numero veintitantos de mi amiga Liber y le festejaríamos en el Top Music Bar y luego nos iríamos a bailar al Nation el antro gay de moda.

Todos mis amigos y amigas nos divertíamos de lo lindo en el bar hasta que llego la hora de ir a bailar...

Entramos en el antro y ¡las luces y la música estaban de lo mejor! comenzamos a bailar en circulito muy animados todos hasta que vi a uno de mis amigos que no era gay muy triste apartadito en un rincón.

--- ¿Que tienes tu? ¿Por que no bailas?--- Le pregunte

---Es que no hay niñas hetero...---Me dijo medio deprimido

--- ¡Si hay! tu no te apures ahorita te consigo con quien bailar, es mas ¿Quien te gusta? voy y te la traigo---Dije yo muy segura de mis facultades de cupido

---Esa wera de allá ---Dijo el ya medio feliz

Y ahí va la Hru a preguntarle a la wera si quería bailar con mi amigo. Llegue a la mesa de la chava y como estaba acostumbrada a que todos fueran gays le pregunte a un chavo que estaba ahí sentado.

--- ¿Oye tu amiga es lesbiana? Dije nada más para asegurarme de no presentarle una lesbiana a mi amigo hetero.

---No es mi amiga es mi novia---Dijo el tipo parándose de su asiento.

--- ¡Hay perdón!--- Dije y me fui escabullendo entre las personas lo mas rápido que pude con la cara roja como tomate por la vergüenza y llegue junto a mi amigo.

--- ¿Y la wera?--- Me pregunto.

--- ¡Ash ya consíguetelas tu ahora van a creer que soy lesbiana!--- Le conté lo sucedido y se ataco de la risa.

---Bueno ¡Eso te pasa por preguntona!--- Dijo carcajeándose mientras yo me sentaba malhumorada y con los brazos cruzados por el osote que había pasado.


MORALEJA:

1.- Si vas a un antro gay deja que tus amigos se busquen con quien bailar, no sea que por preguntona te pase algo.

Sopa de ¡COMO TODO NO! a la Manolo

Un día que andaba de visita por el chopo, famoso tianguis multicultural lleno de tribus urbanas con sus atuendos algunos melodramáticos, otros demasiado coloridos y unos sin razón de ser y decidí ir al concierto de Heavy Metal que daba el hermano mayor de uno de mi amigos... hacia un calor del demonio y entre los punks, los darketos, los rockeros, etc. No se distinguía de donde caían las gotas de sudor.

Mis amigos y yo esperamos un buen rato en sopa de olores y colores hasta que por fin comenzó la tocada... La verdad el grupo bastante bueno, hacia mucho que no disfrutaba tanto un concierto y en medio de una canción entre el gigantesco vocalista, su melena al viento y su voz cavernosamente sexy me saco de mi experiencia de ensueño un pequeño bajista gritando With Fire!! Con una voz de adolescente mutante.

Voltee a ver a mis amigos con cara de ¿Que onda con ese? y no pudimos evitar estallar en risas con las apariciones repentinas de la melenita saltarina del bajista entre los demás integrantes de la banda que parecían atlantes llenos de personalidad con sus chamarras de cuero, rudos y masculinos.

Así termino la tocada y como todos buenos fans corrimos a tomarnos la foto con los del grupo, pero no creerán mi sorpresa al ver a ¡la personificación de Dientes de Sable de los X Men ahí parado a dos metros de mi! con mis ojos llenos de emoción le pregunte al baterista...

---- ¿Oye y aquel chavo de allá quien es?--- Le di tironcitos en su camisa como lo hace una niña de 6 años cuando quiere que le compren un helado y los ojos grandes y brillantes llenos de alegría

---- ¡Ah, pues es mi buen amigo Manolo! ---Dijo el baterista agitando su perfectamente alaciada melena agachándose y dándome una palmada en un hombro…Yo me preguntaba si le habría alaciado el cabello su novia o su madre…

---- ¿Y podría salir el en la foto?--- Le pregunte

---- ¡Claro! ¡Manolooooooooooo! --- Grito y debo decir que el baterista era una persona bastante buena onda me recordaba al vocalista de los Red Hot

Y vi venir llena de felicidad a mi ídolo de los X Men que caminaba todo lo alto y grande que era a donde estábamos nosotros para salir en mi foto. Ese ha sido uno de los días más felices de mi vida y es muy cierto que las pequeñas cosas que a otros les parecerán una tontería son un recuerdo inolvidable para alguien en este caso para mí.

Después de la foto mi amigo Luigio que es el guitarrista del grupo, envuelto en negro y con una actitud ruda me pregunto desde las alturas (mide casi dos metros)

---- ¿Y bien Hru que te pareció el Chopo?--- Sus ojos brillaban de expectación por mi respuesta.

----Pues bien ¿como todo no? ---Dije despreocupadamente y me fui dando saltitos de felicidad entre los vampiros y sus vestidos largos de terciopelo mientras Luigio se quedaba atónito entre los excéntricos visitantes del Chopo y sus trajes.